04:26 

Краткий обзор событий за то время, что меня тут не было

Саойнара
Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Я здесь бываю набегами, я знаю. Но мне все равно дорог этот дневник - как часть моей жизни, что ли...

С квартиры съезжаю - у меня до сентября на это есть время. Я не знаю, куда, но мне хочется уехать вообще из Белгорода. Я устала от него. Это гопнический город. Хочется почему-то в Украину, но мне страшно с вопросом денег. Перевозить эту сумму - а пустят ли меня? С другой стороны если по частям... То могут даже и не начать задавать вопросы.

Город, который напрашивается - Харьков. Я там бывала и не раз. Исторический центр вот мне очень нравится. Да и не только...

С родственниками окончательно разругалась. Они почему-то решили, что я им многое должна. Помогать материально, например...

Узнала сильно постфактум, что у меня, оказывается, наследством еще от родителей есть домик под Белгородом. И появилась шальная мысль - деньги от квартиры потратить на образование, на себя, поездить мир посмотреть, а дом и участок потом продать (он в хорошем очень состоянии, несмотря на возраст, его ремонтировали). А дом просто оставить себе для жилья или продать потом и купить жилье, когда я определюсь, где что будет.

Нет, никакой детективной истории - дом-то был всегда, и я там бывала, конечно. Просто там родственники жили, а я думала, что он им и принадлежит. И тут - поднимаются документы.

Я сволочь, но после скандалов, наездов и оскорблений я их оттуда выселила и сдала дом надолгосрочно.

Чем я все это время занималась? Да вот этим и.

А по поводу того, что я смею на себя тратить ТАКИЕ суммы... Не хочу светить бабками, но никакой ТАКОЙ суммы там нет. Мой двоюродный дядя на перепродаже китайских шмоток ТАКУЮ сумму за 3-4 года зарабатывает. Да, я считаю чужие деньги. А что, им можно, а мне - нельзя?

Кроме того, у меня сейчас нет ничего. Мы с ба на всем буквально экономили. А мне нужна: посуда почти вся, за редким исключением. Одежда - очень много, мы собирались как раз покупать, когда... У меня давно проблемы со здоровьем, я хочу провериться. Уже начала кое-что тратить на походы к врачам, прикиньте, да? Пока что нашелся песок в почках, увеличение правой почки и гормональные сбои.

Да, я хочу куда-то поехать в этом мире кроме Белгорода и Харькова. За все те годы, несуществующие отпуски с родителями, за всю жизнь - неужели я этого не заслужила?

Я хочу работать. Скорее всего, удаленно. Может, переводчиком. Хочу для этого нормальный ноутбук, который не скопититься. Хочу нормальный телефон, чтобы можно было созваниваться с нормальными членами семьи.

Нет, ничего брендового, вещи я вообще в харьковских секондах собираюсь скупаться. Да, я буду снимать квартиру. Ужас, АЖ однокомнатную. Правда, хочу ее начать оплачивать через несколько месяцев как минимум.

Бля, я не понимаю, ЧТО ТАКОГО я собираюсь на себя тратить? Из поездок - ну съезжу я куда-нибудь, куда пустят девочку без родителей, родственников, мужа, образования и официального места работы. Правда, пиздец? Уймища бабок уйдет же.

Родственники-родственники. А мне тоскливо и одиноко. Мыслей нет, пусто. Грустно. Так и хочется, чтобы пришел кто-то и забрал. Но никого нет. Надо самой-самой-самой.

Ну значит так и буду.

@темы: мысли

URL
Комментарии
2013-02-22 в 03:15 

Madame Macabre
Смысл в том, что смысла нет
Вы человек с размахом. Это любопытно, потому что встречается нечасто.

2013-02-22 в 23:08 

Саойнара
Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Madame Macabre, почему с размахом? *удивилась*

URL
2013-02-22 в 23:19 

Madame Macabre
Смысл в том, что смысла нет
Саойнара, в Вашем тексте наличествует большая плотность событий, требующих мужественности и стойкости духа при принятии решений (переезд, продажа жилплощади). Конечно, это мое субъективное впечатление.
Есть растения вроде перекати-поля, а есть - литофиты, растущие на скалах. Так и люди, понимаете? Одним тяжело дается отрыв от привычной реальности, а для иных это нормальный ритм существования. Вероятно, моя персональная реальность (окружающие, знакомые, информационные слои и др.) такова, что в ней энергетические частоты, подобные Вашей, исключительная редкость.

2013-02-22 в 23:23 

Саойнара
Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Madame Macabre, а. Не знаю, я как-то не совсем сама, бабушка умерла, ну вот и пришлось вертеться...

URL
2013-02-22 в 23:27 

Madame Macabre
Смысл в том, что смысла нет
Я, конечно, не знаю Вашу ситуацию подробно, но мне кажется, что многие люди на Вашем месте постарались бы как-то обойтись малой кровью, без принятия необратимых решений. Это помогает сохранить остатки привычной стабильности и минимизировать страх перед будущим. Чтобы жечь мосты нужен целый ряд внутренних факторов, внешние обычно только следствие из них.

2013-02-22 в 23:28 

Саойнара
Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Madame Macabre, если я скажу, что я сейчас стесняюсь, это будет выглядеть идиотски, да?

URL
2013-02-22 в 23:33 

Madame Macabre
Смысл в том, что смысла нет
Саойнара, это где-то даже трогательно) Но, наверное, все же тут моя вина - мне кажется, мои интонации можно ошибочно принять за упрек, хотя я всего лишь анализирую, стараясь абстрагироваться от собственных эмоций и переносов чувств. Извините.

2013-02-22 в 23:38 

Саойнара
Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Madame Macabre, да нет, я просто не знаю... Наверное, это просто мой недобитый комплекс неполноценности. Ну вот мной ощущается (это не так на самом деле и оно к действительности не имеет ничего общего, просто мои ощущения), что меня хвалят просто за то, что я считаю нормальным. Знаете... эээ, как в туалет ходишь или что-то еще. И когда кто-то хвалит или говорит что-то, что оценивается скорее как положительное, позитивное, то ты ощущаешь (опять же, субъективно) что то ли смеются, то ли... То ли что-то странное тут происходит и творится, раз за такое банальное (для меня) - хвалят. Поэтому я и не знаю, как реагировать, начинаю волноваться, путаюсь в словах и начинаю стесняться.

Вот.

Извините, если я не так пояснила. Могу попробовать как-то по-другому.

URL
2013-02-22 в 23:42 

Madame Macabre
Смысл в том, что смысла нет
Саойнара, откровенность за откровенность. Все дело в том, что Вы очень легко и очень энергично описали те свои свершения, на которые у меня в сходной ситуации не хватило банального мужества. Поэтому я совершенно искренне восхитилась Вами. Это не лесть, не издевка, не дежурная банальность, даже не зависть, потому что я не жалею о прошлом и не пытаюсь его переделать. Могу себе позволить спокойное и честное восхищение чужой решимостью)

2013-02-22 в 23:46 

Саойнара
Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Madame Macabre, спасибо.

Но вообще, мне кажется, что если припечет или просто будут как-то по-другому расставлены акценты - то возможно, бы у вас и хватило. К тому же меня ничего не держит, у меня нет детей, мужа, парня, связей. У вас, вероятно, все по-другому. А когда отвечаешь только сам за себя - оно по-другому все...

URL
2013-02-22 в 23:49 

Madame Macabre
Смысл в том, что смысла нет
Возможно, так и есть.

     

Взгляд снаружи внутрь

главная