• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя жизнь (список заголовков)
01:31 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Я здесь. Подвернула ногу, ничего серьезного, сижу дома. Знакомую попросила сходить в магазин и в аптеку, к счастью, смогла. Но скоро это может стать проблемой...

Гуглю разные способы платной доставки всего на дом в Полтаве. Деньги, слава Богам, поменять успела, так что дома лежит нормальная сумма...

@темы: моя жизнь

22:05 

О себе

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Поскольку вопрос - расскажите о себе - так или иначе часто всплывает, когда кого-то добавляешь на дневниках в избранное, когда просто начинаешь с кем-то общаться, появляться и прочая... То я решила написать о себе.

Я - существо женского пола и в душе (душой, как угодно), и физически. Родилась и выросла в Белгороде, гражданка РФ, сейчас переехала в Полтаву. Нет, в Полтаве у меня никого нет, просто захотелось в жизни разнообразия. А город мне понравился. И он вполне мне по карману. Я - сирота, но жалеть меня, наверное, по этому поводу не стоит. У меня родители умерли, когда я была совсем маленькой. Уже больше года тому назад умерла бабушка в почтенном возрасте, так что старших сейчас не осталось. С одной стороны - свобода. С другой - грустно, сами понимаете. Братьев или сестер родных нет, а остальные родственники... Не сложилось с ними от слова совсем. Они меня не воспринимают, только шипят про наследство и все готовое.

Что еще? Я училась в вузе по филологическо-языковому направлению, но пришлось бросить, когда бабушка заболела. Могу вернуться... наверное. Но не знаю, хочу ли вообще это делать. Мне 25 лет, так что для образования, с одной стороны, поздновато - для дневного, а заочка... Ну, я считаю, что настоящих знаний там не дают. Корочка... А я не уверена, нужна ли мне корочка.

читать дальше

@темы: моя жизнь

04:44 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Поменяла дизайн. По-моему, вышло более солнечно, чем было раньше. Правда ведь?.. А на самом деле, мне вот только вчера пришло в голову, что ведь дизайн можно поменять. Раньше он у меня был точно тот же, что и когда я только пришла на дайрики. И вчера я поймала себя на мысли, что уже видеть не могу эту бледную страницу. И не сразу даже поняла, что можно просто зайти в настройки и все исправить. Интересно, сколько еще в моей жизни таких вещей, которые легко можно поменять - но мне это не очевидно?..

А еще тушка чудит и даже вы... вы... выпендривается, вот. Более грубых слов пока не хочется произносить. Хотя мой словарный запас ими очень пополнился еще в августе. Или даже в июле. Как-то так взяло вот и получилось, почти что само собой.

Ну а тушка... Ох. Ох - это тоже, чтобы словарный запас не проявлять. Может, дело в погоде, может, в нервах, может, в чем-то еще. К врачам пока не очень хочется. Тем более, я их немного опасаюсь. После стоматолога, например - ну вот если эта милая женщина была так невменяема, то какой ужас может мне напридумывать, скажем, невропатолог? А мне, между прочим, нервничать нельзя. Это я и без врачей, между прочим, знаю.

И валокордин без них покупать тоже умею. А также вспоминать все те предписания, которые мне когда-то делала бабушкина подруга кардиолог. Иногда, честное слово, в Белгород хочется ненадолго вернуться только ради того, чтобы пообщаться с этой чудной женщиной. Правда, она на пенсии уже лет десять. Грустно. Наверное.

А тушка оклемается, никуда не денется. Нам с ней расставаться еще рано. :)

@темы: мысли, моя жизнь

23:30 

Ой, решила записать, чтоб из головы не убежало

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Выношу мусор, прохожу мимо соседской квартиры, там дверь приоткрыта. Соседка, с воинственным видом, на вид - лет 25, идет с половником куда-то в квартиру очень сосредоточено, бормоча под нос:

- Кухня, кухня, ты - готовка, я тебя не забодай...

Вот что это было? Оо

@темы: моя жизнь

23:22 

Просто жизненное еще

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Заметила - когда надо менять что-то внутри себя, у меня появляется какая-то болезненная потребность в разнообразии снаружи. Вчера носила эту юбку? Нафик, теперь неделю не буду носить. Сегодня ем картошку? Все, завтра точно ничего картофельного. И хотя я прекрасно знаю, откуда у меня эти вывихи сознания, я над собой смеюсь и мне иногда странно. Стучу по голове себя же и думаю - да, до чего техника дошла, то есть, мозги мои кудрявые. Хотя, конечно, лучше, что кудрявые, чем излишне прямые.

С квартирой постоянно пытаюсь что-то сделать. Не убрано - раздражает. Взяла, убрала - ой, жалко время, куда ушло. И после уборок как-то пусто. Поверхности чисты, все прилизано, пусто. Не прилизываешь, просто убираешь грязь - как-то оно не тех местах. Переставишь на те - уже что-то другое как-то не так смотрится. Я человек-гений, могу пол-дня невесть за чем, по сути же, провести. Переставляя туда-сюда коробки, мда. Тоже мне - занятие.

Села в итоге, разобралась что не так. Оказалось, что мне не хватает внутреннего покоя и внутреннего комфорта. Почему? Пока не знаю. Наверное, надо будет выяснять. Хотя почему - наверное? Точно ж надо. А вот психиатр бы, скорее всего, сказал бы, посмотрев на мои ежедневные метания, что у меня синдром какой-то. Или невроз. Хотя не знаю, это смотря какой психиатр. Но что-то я стала подозрительна к врачам, они все норовят напугать, страшные диагнозы какие-то рассказывают. Их как послушаешь, так все, завтра в больницу, послезавтра - в реанимацию, а через сутки можно родственникам звонить и назначать день похорон. Ну вот пошла к зубному.

- Аааах, - чуть не упала при мне эта истеричка в обморок, вот ей-богу, не вру. - У вас десна!

Интересно, а что она ожидала увидеть у меня во рту? Желудок?

- Ммм, - прокомментировала я ситуацию, с открытым ртом-то сильно не накоменнтируешься.

- Они скоро размякнут, из них начнут вываливаться зубы, у вас случится пародонтоз и ваааще!

- Ужас будет? - честно спросила я, когда рот, наконец-то разрешили закрыть. Никогда не радовалась в жизни словам - закрой рот - так сильно.

- Девушка!!! - пришла в ужас дама так сильно, как будто бы я только что попыталась ее склонить к групповой зоофилической оргии с элементами вертикального инцеста. Между прочим, "парень!!!" чо-то так резво и часто не орут. Видимо, "девушка!!!" звучит эффектнее. Черт их знает.

- М?

- Это не шутки. Это... это...

- Что?

- Здоровье!!!

- Я поняла, спасибо, спасибо, рецептик,спасибо, до свидания, - я улыбалась, вежливо и спокойно. С буйнопомешанными всегда так надо. Все. Брр. Больше я к ней не пойду. Пусть сама по врачам ходит - с нервами.

А десны - что десны... Пополоскала Зеленой аптекой, кажется и все нормально. Хожу. Зубы на месте.

@темы: моя жизнь

01:08 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
С переездом в Полтаву у меня в буквальном смысле слова началась новая жизнь. Когда мне выгрузили все мои чемоданы, шатающийся дядя подержался немножко за меня и чуть-чуть - за ручку, которая прилагалась к накладной, где мне надо было расписаться - я поняла, что всё. Поезд уехал. Точнее, приехал, выплюнул меня и стою я теперь вся такая, растерянная, вряд ли красивая, а светит мне лампочка на кухне однушки в Полтаве. И никакой больше бабушки.

Знаете, я - даун.

Бабушка уже царствие небесное не так что б уж и мало времени как...

А меня накрыло очень ярким таким, почему-то чесночным осознанием именно тогда. Я поняла - что я стою тут одна. И не то, чтобы на меня наплевать всем... Не, я не буду удаляться в пафосные дали, давиться слезами, говорить - о! Я так страдала! На подоконнике, под подоконником, вместо, вместе и за подоконник! А всему бесчувственному миру было вокруг на меня срать!

Справедливости, только, только справедливости ради замечу: маленькой девочке Саойнаре в тот момент на окружающий несправедливый мир было срать тоже. Так что мы с ним остались квиты.

Нет, на меня было не наплевать квартирной хозяйке. Эта заботливая женщина, чтоб ее в сосису скрючила, 7 раз мне звонила после переезда и спрашивала, не надо ли чего. Я в итоге сказала, что больна ветрянкой, у меня понос, а в квартире стоит ЗАПАХ. Больше до взятия Бастилии, то есть, бабла с меня эта заботливая чудо-женщина не звонила. Не сказать, чтобы я была расстроена.

На меня не наплевать остаткам родственников. Совести у них нет, а жадность - есть. Они считают, что такой хабалке в лице меня как-то стыдно иметь столько бабла.

На меня, к сожалению, не наплевать российским законодателям, регистрационным службам и всяким прочим организациям. Иногда я хотела бы, чтобы им было очень, очень, очень глубоко наплевать. Вот совсем - и слюной.

А вот добрым волшебникам, которые могли бы взять и просто так позвать меня в Хогвартс - наплевать. И сова не прилетела. И дальше из Сумерка никто не вышел. И ламп старинных с джинами не попадается. И даже родители не приходят... Хотя не надо. Я не хочу быть участником фильма-катастрофы - "Мои родители - зомби". Хотя, возможно, это была бы комедия.

Вам никогда не казалось, что в комедиях про зомби есть что-то неестественное?

В общем, я осталась одна и выкрутилась. Сначала немного погрустила, потом включила сериал "Элен и ребята" и начала под него разбирать вещи. У меня есть ноут, а на нем есть миллион сериалов. Кажется. Ну, очень много, в любом случае. Так что теперь я сериало-просвященная, у меня этими образами, историями и так далее засран мозг, и последний месяц я принципиально ничего не смотрю. Отдыхаю. Хочу набраться сил и свежих впечатлений от жизни. Много гуляю. Нашла знакомых в Полтаве - через контактик, что смешно. Наверное. Некоторые развиртуализации были полным провалом, на одну никто не явился, но в целом теперь у меня есть с кем общаться.

В целом мне моя жизнь сейчас скорее нравится, чем нет. Хотя я предполагаю, что в ней есть что улучшать.

Вот. Это если вкратце.

Потом напишу про то, с чем я столкнулась в самостоятельной жизни - о том, с чем никогда бы не подумала, что могу столкнуться.

@темы: моя жизнь

02:06 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Здравствуй, дорогой дневник!

Извини, что так давно в тебя не писала - буду наверстывать все пропущенное. А всё дело в том, что я просто не знала, о чем писать. Просто о жизни как-то не хотелось. Да и было часто не до того.

С момента прошлой записи случилось не так уж и много - дом по документам окончательно мой. С родственниками я не общаюсь. Это немного грустно, но я уже была готова к чему-то такому. Сейчас я живу в Полтаве. Здесь дешевле жизнь, чем в Харькове - немного, не очень далеко от России. Каждые три месяца я езжу в Белгород. Навещаю кое-кого из знакомых, начала общаться со старыми школьными учителями. Ну и вопрос миграционки, конечно же.

Я честно не знаю, о чем мне писать. Мыслей много, но они какие-то не очень публичные.

Чем больше остаюсь одна, тем больше замечаю, что я как-то отличаюсь от большинства. Не уверена, что сильно. Да и за большинством я слежу больше по социальным сетям, форумам... Так что, скорее всего, дело в том, что большинство это самое я просто-напросто не знаю.

Обнаружила в себе нетерпимость, и поняла, что мне нравится. Мне нравится, когда некоторых вещей я могу не терпеть. Например, попыток меня контролировать. Когда лезут в понятие моей внутренней нормы. Я прочитала тут свое избранное. Весь вечер потратила на то, чтобы ознакомиться с рядом давно знакомых дневников. Зато поняла, что моя внутренняя норма как понятие очень сильно перекликаются с понятием внутренней правильности. Или правильности - так это называют некоторые из тех, кого я читаю.

За поздравления с днем рождения спасибо. Я прочитала - было приятно. Не ожидала его.

Из новостей пока все.

@темы: дневники, моя жизнь, мысли

08:06 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Квартира продалась. Детали после. Ура!

@темы: моя жизнь

20:03 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Целыми днями бегаю, кажется, что скоро по потолку начну бегать. Это я квартиру бабушки начала продавать, да. Родственникам сказала, были любопытные реакции. От теток и дядюшек - какое-то равнодушие, такое ощущение что когда они поняли, что им ничего не перепадет с этой квартиры, то как-то... успокоились на эту тему. Это самые удобные родственники: с ними не надо особенно переписываться или перезваниваться. Разве что по большим праздникам, чтобы их совесть не сильно дергала, что они "сироте" не позвонили. В противном же случае могут начаться неприятные сюрпризы в виде странных, неловких визитов. Которые, естественно, никого не радуют.

От бабушек и родственников подальше были истерики. Одна - имени которой я даже не помню - вчера позвонила и долго плакала в трубку. Она почему-то считает, что меня обязательно обманут. И тогда я приеду к ней жить, в Алексеевку. Кажется, в Алексеевку. Я надеюсь, что ей накапали достаточно валерьянки.

Забавно. У кого-то в беде познаются друзья, у кого-то по беременности - родители. А у меня - разные родственники, с которыми пришлось начать теснее общаться после смерти ба. Раньше она все это кодло брала на себя, умело им так все объясняла, чтобы вопросов никаких и не возникало. А вот теперь...

@темы: моя жизнь

05:26 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
И еще:

Я продаю бабушкину квартиру. Мне все равно не нужна такая огромная квартира, мне самой вообще хватит однокомнатной. А так как отношений у меня вряд ли когда-то будут, то точно хватит.

Да и я устала от Белгорода. Я хочу в другой город.

Но пока что я вся в нервах. Не знаю, что делать, готовить квартиру или нет. Родственники против, считают, что я дура. А я считаю, что идиоты они: я не могу, физически не смогу 40 лет прожить в одной и той же квартире в одном и том же городе, как это сделали (и продолжают делать) они.

В связи с чем у меня много вопросов по подготовке квартиры. Была бы рада любой консультационной помощи.

@темы: моя жизнь

00:18 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
И, пока не поздно и пока я не забыла, хочу рассказать...

Я начала вспоминать себя. Это именно выглядит как воспоминания, я могу о чем-то задуматься, вполне о земном, местном, сидеть там, резать картошку, что-то делать, а потом вдруг понять, что я умела делать это по-другому. И что если вот этот вот нож начать держать по-другому, то мне, а не телу, будет удобнее, я начну меньше уставать. Что самое интересное, это работает.

При этом я не знаю, откуда это, я ни с кем особо не общаюсь, если не считать редких разговоров в Интернете по умылам на дайриках, я погрузилась в работу и в быт, иногда только книги читаю, но не сказать бы, что все вот прям фэнтэзи, других тоже хватает.

Но я не знаю...

Или вот еще: ночью было ощущение, что я вылажу из тела как из очень неудобного чего-то и хожу по комнате. Она выглядит немного другой, какой-то нечеткой, все предметы как будто бы расплываются, причем это смотрится так, словно от них идет какой-то запах, просто видимый, где-то на расстоянии хм... От некоторых предметов - на расстоянии пары сантиметров, от некоторых вроде бы больше, но все вообще как-то субъективно, что я бы за точность этих самых сантиметров не поручилась бы. Вот точно могу сказать, что от каких-то было больше, а от каких-то меньше.

Не знаю, с чем это связано, просто как-то в последнее время начала ощущать себя как-то по-другому... Свободнее? Спокойнее? Правильнее?

@темы: моя жизнь, мысли

22:45 

Здравствуйте

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Решила вот окончательно вернуться на дайрики. Извините, что пропадала настолько, просто вот как-то... На меня накатило. Было очень много истерик, слез, знаете, еще вот родня "порадовала"... Ой, щас ныть буду )))). Не, ну правда, они меня буквально через полтора или может чуть больше месяца после смерти бабушки, когда я осталась одна, стали доставать, что мол, я ною, почему я такая неблагодарная, когда мне от нее квартира досталась и какие-то там драгоценности (ага, всех "драгоценностей" оказалось несколько золотых цепочек и несколько кулонов + пара серебряных брошей).

Зато от некоторых особо милых особей родственников поступило даже предложение, что я сама бабушку свела в могилу ради квартиры... В общем, я всех послала. Нет у меня родственников здесь, да и не родственники они мне, по-моему. У меня как-то вот все больше вспоминается, и, кажется, не очень связанное с этим вот миром.

Но даже если они родственники - то все равно видеть их не хочу, общаться не хочу. Работаю почти на дому, корректором. На этом новости все, очень как-то много времени ушло на родственные баталии. А у вас что нового?

@темы: моя жизнь

04:33 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Мне в этом дневнике хочется истерично написать побольше хороших постов. Хороших постов о чем-то хорошем. Чтобы посты о смерти, о грусти, о печальном, о плохом - ушли дальше, вниз, вглубь, стали какой-то историей...

Прочь, прочь от меня.

@темы: моя жизнь, мысли

17:52 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Подумала о том, что скоро смогу давать советы по тому, как "не думать о белой обезьяне". За последние дни научила себя не думать о родителях, которые умерли давно. Не думать о бабушке, которая.

Не думать о том, что у всех есть парень... А у меня его нет, но иногда бывает очень одиноко.

Не думать о друзьях, потому что даже те, что были, резко закончились. Кому нужна девочка, которая постоянно грустит? Мне тут недавно вконтактике написали, что меланхолия уже давно не в моде. И придумывать себе умерших бабушек, чтобы вызвать побольше жалости - тоже.

Я не поняла, что должна была на это ответить. Поэтому не ответила ничего.

Я знаю, что я не в моде в этом тысячелетии. Это меня совсем не удивляет. Даже не грустно, а так... Плечамипожимательно.

Скоро весна...

@темы: моя жизнь

19:07 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Очень, очень много читаю. Запоем. Все свое свободное время. У меня в голове теперь не просто какая-то каша, я прямо-таки мыслю литературными образами. Тарзан комментирует то, как я пью кофе, Джейн Эйр советует, когда нужно стирать рубашки, Макс Фрай советует выбирать дороги интересные, но безопасные, когда я возвращаюсь домой после работы.

Это просто странное такое нечто, наверное, нужно решить, что это ненормально, но мне все равно. Почему-то начала ощущать себя более свободной, что ли. Рассматриваю квартиру и понимаю, что хочу здесь все-все переделать. Мне не нравится, как тут было при бабушке. Она многое десятилетиями не меняла, а я хочу поменять. В том числе и потому, что это напоминает о ней. Я ее любила... и люблю. Но раз я все равно пока что не могу отсюда съехать, то я не хочу жить в мавзолее имени ее. Это как-то дико.

Так что у меня есть уже цель, на которую буду зарабатывать и откладывать деньги. Правда, руки уже сейчас чешутся. Пока что все выкидываю потихоньку, что не понадобится - из старой мебели. Места становится все больше и больше...

@темы: моя жизнь

15:20 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Интернет проплатила, так что буду тут появляться чаще. Работу нашла - корректором в местном филиале издательстве. Скажу честно: помогли родственники, рассказав про бедную-несчастную девочку-сиротку. Но вроде бы пока все ок, испытательный срок прохожу нормально, все мной довольны.

Единственное но: часто дергают в офис. Причем мне иногда кажется, что телодвижений много лишних. Особенно по такой погоде. А у нас погода как и у всех - сильные морозы, на дорогах гололед. Соседка упала, сломала лодыжку вон. Я же только радуюсь, что ушла с работы, где собак нужно было выгуливать. Я не представляю, как бы я их по такой погоде выгуливала.

По поводу денег - на первое время родственники одолжили денег, что будет дальше, я не знаю. Меня уговаривают бабушкино золото сдать в ломбард. Пока что решила этого не делать. Ну мало ли, а вдруг я сама себе что-то сломаю? Попаду в больницу...

Вчера у меня был очень странный сон. Излишне реалистичный: я видела себя со стороны как будто бы. Был ли это выход из тела? Ничего не знаю. Но ощущения помнятся до сих пор.

@темы: моя жизнь

16:06 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Убрала всю квартиру, хотя и Рождество, но мне не сидится. К родственникам не пошла... От их взглядов хуже чем просто сидеть в квартире.
Выкинула все лишнее. Если будут орать - пошлю. Не могу я смотреть на эти тряпки бабушки, а все ценное собрала в коробки. Потом решу, что с ним делать.
Фотографии засунула куда подальше. Начну забывать, кто как выглядел - посмотрю. А сейчас не нужно. Все равно прекрасно помню, стоит только глаза закрыть...
Аватарки поменяла на дневнике. Теперь вот сижу, не знаю, что еще сделать. Беспокойно.

@темы: моя жизнь

10:27 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
С бабушкой вроде бы все хорошо. Звонила, голос бодрый. Врач по телефону сказал, что ругался с ней даже: рвалась домой. Я попросила ее посидеть и поберечь себя.

Сказали что несколько дней прокапают укрепляющих и домой выпустят.

@темы: моя жизнь

09:18 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Я очень странно веду дневник. То могу здесь очень долго не появляться. То могу появиться и написать 4 поста подряд. Потом снова долго не появляться.

И мне тут одиноко как-то. Не то, чтобы я ожидала от этого дневника вала комментариев... Слушайте, я вообще ничего от него не ждала. Но наверное все-таки ждала, потому что как-то теряюсь здесь. Знаете, у моей подруги несколько лет тому назад кажется на этом же ресурсе был дневник. Она там постила какие-то картинки, тесты, иногда что-то писала... И там были комментарии. Кому-то было интересно, кто-то что-то писал.

А сейчас... Не сказать, чтобы я считала, что у меня идеальный дневник... Но я иногда теряюсь от этого молчания. И я не понимаю, почему молчат. Я пишу так скучно? Такие общеизвестные вещи? Плохо? Неинтересно? Или просто слишком о себе? Я не понимаю. Наверное, сегодня просто погода такая, давление скачет... Магнитные бури на солнце... Мне в кои-то веки захотелось тепла и внимания.

Глупо, извините. Надо изживать в себе наивность.

@темы: моя жизнь

19:08 

Все-таки решила об этом написать

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
У бабушки серьезное малокровие. Неделю назад ей стало плохо, я побоялась об этом кому-то писать... Даже сюда. Боялась это зафиксировать. А теперь вот выяснилось. Она в больнице, сказали, что будут проводить тщательное обследование, но кажется, шансов, что это ошибка, нет.

Я не знаю, чем это может сказаться в ее возрасте. Да и денег у нас не особо. Можно было бы что-то отнести в ломбард из золота... Но бабушка запретила это делать очень строго. И дело не только в ее запрете. Если она увидит деньги, а когда вернется домой, не увидит золото, то она будет сильно нервничать. Раскричится, разволнуется, будет прыгать давление. Я ее знаю, придется вызывать скорую.

Так что в этом нет никакого смысла, тратить золото на улучшение ее здоровья... Если оно же потом и ухудшится.

Я не знаю, что мне делать. Врачи ее пока лечат, родственники помогают деньгами... А я не представляю себе что будет, если... Я запрещаю себе думать об этом если, но возраст... И она уже не в первый раз попадает в последнее время в больницу. А еще у нее слабое сердце...

Тревожно.

@темы: моя жизнь

Взгляд снаружи внутрь

главная