Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
06:44 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Сколько вам нужно доказательств, чтобы поверить во что-то, что кажется странным?

Мне оказалось достаточно:

- слов бабушки, которая рассказывала о том, что у нее в молодости были странные сны и воспоминания не отсюда. И остальные сны ушли, а эти - нет, они остались... Я не могу себе представить бабушку, которая бы врала. Зачем? Особенно не просто там какую-то бабушку. А мою. МОЮ. Нет, только не эта женщина.

- моих странных снов. От них исходит очень странное ощущение. Ощущение иномирности. Других миров. Другого... Откуда я могу знать, как выглядит что-то с высоты птичьего полета, если я никогда не летала, даже на самолете? А я знаю.

- моих странных знаний. Я иногда совершенно точно могу сказать, что значит то или иное слово, никуда не подглядывая, на другом языке, даже если я слышу впервые. Или что сейчас скажет какой-нибудь мой собеседник. Жаль, доказать, что я раньше этого я не знала, не могу. Не в наш век Интернета.

- того, что мне нормально совсем другое. Как будто бы другая эпоха, другое государственное устройство. Это не просто "я хочу другое устройство", я точно знаю, какое. Я могу описать все очень подробно. И я не выдумываю... Оно слишком живое, чтобы это выдумывать.

- Я никогда не занималась сексом, но я точно знаю, как это делать. Я не знаю, откуда. Можно сказать, что меня изнасиловали в детстве и это вытесненные воспоминания, только откуда я тогда знаю как заниматься сексом, с удовольствием? И я была в теле мужчины. И взрослой. Откуда?

- еще очень много странных мелочей. И их я не могу объяснить по-другому.

@темы: мысли

06:44 

Это нужно мне

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Мне кажется, что после глотка свободы, которую все получили в 90-е года, сегодня нужна определенная смелость, что взять, встать и сказать: я не такой.

Так вот - она у меня есть. Я не такой. Я - азеркин. У меня есть причины, чтобы считать так. Но я не хочу рассказывать кому-то свою жизнь, что-то доказывать. Это моя жизнь. Она не касается других.

Постоянно что-то доказывающие и обосновывающие товарищи мне напоминают кого-то, очень сильно не уверенного в том, что они говорят. Говорят ли они правду. Как будто бы они постоянно доказывают это себе.

А мне... Мне не нужно что-то доказывать именно себе. А до других дела нет.

Я это написала просто, чтобы вы знали, кого вы читаете.

@темы: мысли

08:06 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
В ночь с субботы на воскресенье надо спать *нервный смех*. А не сидеть за интернетом, читая чужие мысли в таких диких количествах.

Я смотрю на реакцию, которую вызывают не такие: геи, лесби, би, трансы, политические диссиденты, азеркины, меньшинства, несогласны, белые вороны... Слушайте, а чем это вызывается? Тем, что они вызывают такую реакцию?

Мне говорили что тем что не такие выделяются. И их надо заклевать. Страх.

Но почему страх? Почему? Почему? Почему настолько сильный страх? Как будто бы все не такие, они в чем-то отстаивают какую-то свою реальность. А эти - другую. И когда те, не такие, рассказывают, что мир не такой, в нем бывает разное, рамки вашей реальности размыты, эти, которые их боятся, они начинают придумывать объяснения.

Не смей быть не таким, а не то я тебя объясню. Я придумаю тебе причины. Будешь не таким? Окей, в МОЕЙ реальности ты будешь психом. Я придумаю тебе диагноз, я объясню все твое психическими проблемами. Я приду к тебе в умыла, на дневник, в твой дом, я прокричу тебе правду в уши. Ты поймешь, что ты такой же. Правда-правда. Такой же! Ты должен быть таким. Не смей выскальзывать из моих рук, из моей реальности.

Мне здесь удобно. Не открывай врата в другую реальность. Элли, вернись к папе домой в Канзас. Не подавай дурной пример, земля же всегда должна быть лучше.

Не всегда.

Я не вернусь.

@темы: мысли

URL
08:12 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Мне очень интересно, что будет если во всяких спорах вместо того, чтобы доказывать... Говорить, да вы знаете, я сумасшедший, у меня диагноз, поэтому я верю в несуществующих человечков? А вы верите в несуществующие семейные ценности, в несуществующую Конституцию, справедливость правительства и в то что говорят британские ученые.

Мне очень интересно. Будут злиться? Будут? Или что... будет?

Попробовать. Попробовать? Или посоветовать?

@темы: мысли

09:27 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Некоторые вещи иногда становятся просто абсурдными.
Впрочем, я не исключаю варианта что я просто сошла с ума.

@темы: мысли

URL
19:02 

Захотелось поговорить

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Есть такая особая категория лиц, которую я, при всей своей любви к ближнем, терпеть не могу.
Это любители двойных стандартов и индивидуального подхода, который рассчитан на самом деле только на них самих.

По поводу любви к России. Я ничего против нее не имею, но я понимаю, что кому-то может быть тяжело. В маленьких городах, вот. Или лицам нетрадиционной ориентации почти где угодно. Ну... Готам, рокерам, эмо, не тем, которым просто бы собраться, а тем, кому всерьез. Кто хочет так жить и работать. Получать серьезное к себе отношение.

Что в большинстве своем? Сочувствие только от тех, кто сами терпеть не могут Рашу. Те, кто ее любят, начинают лично оскорбляться, как будто бы обидели чем-то их. Крики: поезжайте тогда за границу! Вы лентяи, раз не смогли: найти работу, трудоустроиться, найти свое место под солнцем, решить все-все-все свои проблемы за полгода...

Вот я же не жалуюсь, хотя живу в России!

Я не знаю поименно истории всех тех, кто говорит что у них прекрасно, и их все устраивает. Но после того, как я узнала что одному такому говорившему (чисто случайно узнала) 17 лет, и все его проблемы решают родители... А второй живет в самом центре Москвы, в огромной квартире, его прихоти обеспечиваются родственниками... И третий вариант - девушка, которую полностью обеспечивает парень, работающий на трех работах, чтобы милая сидела дома и получала все... То я начала сомневаться в том. что те, кто так кричат, на практике знают, что такое реальные проблемы.

У меня нет родителей. Но есть много родственников. Есть двоюродный дядя, например. Он очень умный, сильный. Вытащил с нищеты в свое время после того, как его бизнес развалился, жену и детей-близнецов. Тетя тогда работать не могла, сильно болела. Так что ему приходилось работать за 4-х. Для нашей страны это подвиг, реально.

Я никогда не слышала, чтобы дядя презрительно смотрел на тех, кто говорит, что ему сейчас трудно. Или что в этой стране трудно. На тех, кто постоянно ноет, месяцами - да, мог. Но хотя у меня и богатое воображение, я не могу себе представить, чтобы кто-то в Интернете слушал чьи-то жалобы месяцами. А если слушают... То это уже ваш выбор, извините.

Но такая негативная реакция бывает на первый же пост или комментарий на форуме. Сама видела. Человека первый раз в жизни видят в лицо и тут же говорят, что он - нытик. Откуда выводы? Загадка.

Что же касается отъезда в Россию: если бы все было так просто. Но знаете, у кого-то здесь все родные, и он их не бросит, хотя тяжело. Кого-то не впустят в другие страны по болезни (инвалиды и люди с серьезными заболеваниями там не нужны). У кого-то ненужное на западе гуманитарное образование и ноль в кармане. Особенно "весело" тем, кто живет в маленьких городах. У них там вообще замкнутый круг: ничего не могу себе позволить, потому что денег нет, а размер зарплаты позволяет разве что выжить до следующей. Замкнутый круг.

И я не могу представить выхода для этих людей. Особенно когда им не у кого занять или одолжить чтобы поехать в большой город и начать работать. Разве что фриланс, но это не выход для всех. Да и найти еще в большом городе работу, чтобы жить, платить за съем жилья, отдавать долги... Не так-то просто.

Я вообще не люблю тех, кто судит.

@темы: мысли

08:25 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Внутренняя честность дается с большим трудом. Сложнее всего.
Вот честно - я сейчас не сплю по ночам, потому что страшно. И мне это мелкое признание далось почему-то трудно. Я трудный подросток у себя в голове, и мне с собой трудно.
Я придумывала очень много отговорок, чтобы не спать по ночам: и тише, и спокойнее, и за окном красивее.
Только как ночь - мне за окно даже смотреть не хочется. Мне страшно, там жуткие рожи в стекле отражаются, мне так кажется. По крайней мере, кажется. И думать не хочется о том, что будет, если НЕ кажется.

Я много глупостей пишу в последнее время - просто в файл, думаю, что потом из этого может родиться полноценный пост.
Но я не понимаю, как, откуда взяться полноценному посту. Там просто обрывки слов, обрывки каких-то предложений. Стираю. Удаляю.
Вообще не понимаю, чем я занимаюсь. Какая-то потерянная - слоняюсь по квартире, ничего не делаю толком. Признаться стыдно: уже и телевизор начала смотреть.
ВУЗ я бросила. Я ругаю себя, но сил туда ходить нет никаких. Я не понимаю, зачем мне это образование, стимула нет, желания нет, мотивации тоже нет.
Работа потерялась, как я уже говорила, из-за похорон и всего этого. Потому что там - все понимают. Но подождать не могут, собак надо выгуливать каждый день, и вторую работу тоже надо делать постоянно. И это разумный подход. Того, кого возьмут на мое место сейчас, потом же на улицу не выгонят.

Но я не понимаю, что мне сейчас делать. И зачем.
Потерянный какой-то пост ни о чем. Наверное, я просто дура...

@темы: мысли

08:28 

Утащила себе на память. Во многом согласна, хотя и грустновато это

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
20.04.2011 в 01:55
Пишет ~Кали-Юга~:

Вот тут недавно поднимался вопрос о моем отношении к свадьбам...
...мой ответ конечно был довольно развернутым, но вот ЭТО - просто потрясающе все объясняет.
Опасносте, много текста.


Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.

дальше - больше.

URL записи

@темы: мысли

11:26 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Дочитаться до Апокалипсиса 2011 я провалила из-за известных событий в семье. Мне интересно, стоит ли пытаться по новой и подписываться на челендж в 2012?

@темы: мобы, мысли

04:33 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Мне в этом дневнике хочется истерично написать побольше хороших постов. Хороших постов о чем-то хорошем. Чтобы посты о смерти, о грусти, о печальном, о плохом - ушли дальше, вниз, вглубь, стали какой-то историей...

Прочь, прочь от меня.

@темы: моя жизнь, мысли

04:16 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
А я считаю, что помогать надо всем...

Это я так, с работой сижу и дайрики читаю попутно.

23.04.2012 в 03:16
Пишет Haqalaz:

Моменты социальной психологии
Сразу предупрежу во избежание холиваров: я человек жалостливый, при наличии возможностей помогаю всем.

В общем, я тут заметила пару моментов социальной психологии, на которые много втыкаю.

Вот есть человек. Молодой, не больной, с друзьями-знакомыми-родственниками. У него сгорел частный дом, были спасены документы, минимум денег и ноутбук, с которого он, допустим, пишет сообщения о своей судьбе.

И вот есть молодой человек (неважно, какого пола, я вообще стараюсь ситуацию максимально обезличить, здесь не в конкретных ситуациях дело). Он очень сильно поругался с родителями, так, что вернуться назад вообще никак нельзя, ушел из дома в никуда, с минимумом абсолютным вещей, с документами и минимумом денег.

В ситуации первой все жалеют, ужасаются, высылают деньги, да даже не в долг, а вот просто: на, бери, у тебя ж пиздец.

В ситуации второй все говорят, что сами (или знакомые, друзья, коллеги) так начинали свой самостоятельный путь, нечего ныть и распускать сопли, надо пояс туже подзатянуть, у кого-то одолжить (и потом обязательно отработать!), пойти на работу, выкрутиться как-то и вообще... Нечего здоровому лбу сидеть на шее у родителей.

При этом если не обращать внимание на то, что в первой ситуации - несчастный случай, а во второй - родители, которые заставляют проживать интересную им одним жизнь, могут рукоприкладствывать (и такое бывает), пить (увы, но и такое нередко), в общем, в целом ситуации схожи.

Но какая разная социальная реакция, что любопытно. Хотя, если подумать, то я поимею наглость сказать, что в первой ситуации человек любого пола может находиться даже в более выгодной позиции. Если сгорел именно частный дом (а я наблюдала описанную мной реакцию помощи и сочувствия и в тех случаях, когда дом сгорал), то остался участок, который за какие-то бабки да продать в большинстве случаев всегда можно. К тому же погорельцу будут охотнее помогать его собственные родители, друзья в реале (потому что реакцию наблюдала в Сети), парень/девушка, коллеги по работе (и работа здесь часто есть, а не искать вот только надо, как в случае с уходом из дома и внезапным началом самостоятельной жизни, обратите внимание!).

Ну и не исключаем бабушек-дедушек и прочих дальних родственников, которые погорельцу также охотнее будут помогать. А вот в ситуации с поссорился с родителями - вряд ли, часто еще и на сторону родителей встают, мол, не уважаешь старшее поколение и все такое.

Я НЕ ГОВОРЮ О ТОМ, ЧТО ПОГОРЕЛЬЦАМ ПОМОГАТЬ НЕ НАДО. Надо. Меня очень радует, когда люди в реально трудной жизненной ситуации (я и спорить не буду с тем, что она трудная) помогают. Я и сама пару раз в реале в таких ситуациях помогала. И если что - буду снова помогать.

Но я не понимаю разницы этой реакции.

Надеюсь, меня поймут правильно.

URL записи

@темы: мысли, дневники

00:18 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
И, пока не поздно и пока я не забыла, хочу рассказать...

Я начала вспоминать себя. Это именно выглядит как воспоминания, я могу о чем-то задуматься, вполне о земном, местном, сидеть там, резать картошку, что-то делать, а потом вдруг понять, что я умела делать это по-другому. И что если вот этот вот нож начать держать по-другому, то мне, а не телу, будет удобнее, я начну меньше уставать. Что самое интересное, это работает.

При этом я не знаю, откуда это, я ни с кем особо не общаюсь, если не считать редких разговоров в Интернете по умылам на дайриках, я погрузилась в работу и в быт, иногда только книги читаю, но не сказать бы, что все вот прям фэнтэзи, других тоже хватает.

Но я не знаю...

Или вот еще: ночью было ощущение, что я вылажу из тела как из очень неудобного чего-то и хожу по комнате. Она выглядит немного другой, какой-то нечеткой, все предметы как будто бы расплываются, причем это смотрится так, словно от них идет какой-то запах, просто видимый, где-то на расстоянии хм... От некоторых предметов - на расстоянии пары сантиметров, от некоторых вроде бы больше, но все вообще как-то субъективно, что я бы за точность этих самых сантиметров не поручилась бы. Вот точно могу сказать, что от каких-то было больше, а от каких-то меньше.

Не знаю, с чем это связано, просто как-то в последнее время начала ощущать себя как-то по-другому... Свободнее? Спокойнее? Правильнее?

@темы: моя жизнь, мысли

04:26 

Краткий обзор событий за то время, что меня тут не было

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Я здесь бываю набегами, я знаю. Но мне все равно дорог этот дневник - как часть моей жизни, что ли...

С квартиры съезжаю - у меня до сентября на это есть время. Я не знаю, куда, но мне хочется уехать вообще из Белгорода. Я устала от него. Это гопнический город. Хочется почему-то в Украину, но мне страшно с вопросом денег. Перевозить эту сумму - а пустят ли меня? С другой стороны если по частям... То могут даже и не начать задавать вопросы.

Город, который напрашивается - Харьков. Я там бывала и не раз. Исторический центр вот мне очень нравится. Да и не только...

С родственниками окончательно разругалась. Они почему-то решили, что я им многое должна. Помогать материально, например...

Узнала сильно постфактум, что у меня, оказывается, наследством еще от родителей есть домик под Белгородом. И появилась шальная мысль - деньги от квартиры потратить на образование, на себя, поездить мир посмотреть, а дом и участок потом продать (он в хорошем очень состоянии, несмотря на возраст, его ремонтировали). А дом просто оставить себе для жилья или продать потом и купить жилье, когда я определюсь, где что будет.

Нет, никакой детективной истории - дом-то был всегда, и я там бывала, конечно. Просто там родственники жили, а я думала, что он им и принадлежит. И тут - поднимаются документы.

Я сволочь, но после скандалов, наездов и оскорблений я их оттуда выселила и сдала дом надолгосрочно.

Чем я все это время занималась? Да вот этим и.

А по поводу того, что я смею на себя тратить ТАКИЕ суммы... Не хочу светить бабками, но никакой ТАКОЙ суммы там нет. Мой двоюродный дядя на перепродаже китайских шмоток ТАКУЮ сумму за 3-4 года зарабатывает. Да, я считаю чужие деньги. А что, им можно, а мне - нельзя?

Кроме того, у меня сейчас нет ничего. Мы с ба на всем буквально экономили. А мне нужна: посуда почти вся, за редким исключением. Одежда - очень много, мы собирались как раз покупать, когда... У меня давно проблемы со здоровьем, я хочу провериться. Уже начала кое-что тратить на походы к врачам, прикиньте, да? Пока что нашелся песок в почках, увеличение правой почки и гормональные сбои.

Да, я хочу куда-то поехать в этом мире кроме Белгорода и Харькова. За все те годы, несуществующие отпуски с родителями, за всю жизнь - неужели я этого не заслужила?

Я хочу работать. Скорее всего, удаленно. Может, переводчиком. Хочу для этого нормальный ноутбук, который не скопититься. Хочу нормальный телефон, чтобы можно было созваниваться с нормальными членами семьи.

Нет, ничего брендового, вещи я вообще в харьковских секондах собираюсь скупаться. Да, я буду снимать квартиру. Ужас, АЖ однокомнатную. Правда, хочу ее начать оплачивать через несколько месяцев как минимум.

Бля, я не понимаю, ЧТО ТАКОГО я собираюсь на себя тратить? Из поездок - ну съезжу я куда-нибудь, куда пустят девочку без родителей, родственников, мужа, образования и официального места работы. Правда, пиздец? Уймища бабок уйдет же.

Родственники-родственники. А мне тоскливо и одиноко. Мыслей нет, пусто. Грустно. Так и хочется, чтобы пришел кто-то и забрал. Но никого нет. Надо самой-самой-самой.

Ну значит так и буду.

@темы: мысли

02:06 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Здравствуй, дорогой дневник!

Извини, что так давно в тебя не писала - буду наверстывать все пропущенное. А всё дело в том, что я просто не знала, о чем писать. Просто о жизни как-то не хотелось. Да и было часто не до того.

С момента прошлой записи случилось не так уж и много - дом по документам окончательно мой. С родственниками я не общаюсь. Это немного грустно, но я уже была готова к чему-то такому. Сейчас я живу в Полтаве. Здесь дешевле жизнь, чем в Харькове - немного, не очень далеко от России. Каждые три месяца я езжу в Белгород. Навещаю кое-кого из знакомых, начала общаться со старыми школьными учителями. Ну и вопрос миграционки, конечно же.

Я честно не знаю, о чем мне писать. Мыслей много, но они какие-то не очень публичные.

Чем больше остаюсь одна, тем больше замечаю, что я как-то отличаюсь от большинства. Не уверена, что сильно. Да и за большинством я слежу больше по социальным сетям, форумам... Так что, скорее всего, дело в том, что большинство это самое я просто-напросто не знаю.

Обнаружила в себе нетерпимость, и поняла, что мне нравится. Мне нравится, когда некоторых вещей я могу не терпеть. Например, попыток меня контролировать. Когда лезут в понятие моей внутренней нормы. Я прочитала тут свое избранное. Весь вечер потратила на то, чтобы ознакомиться с рядом давно знакомых дневников. Зато поняла, что моя внутренняя норма как понятие очень сильно перекликаются с понятием внутренней правильности. Или правильности - так это называют некоторые из тех, кого я читаю.

За поздравления с днем рождения спасибо. Я прочитала - было приятно. Не ожидала его.

Из новостей пока все.

@темы: дневники, моя жизнь, мысли

06:23 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
На праздники бывает очень странно сидеть одной и слушать соседей.

Это я про 23 февраля сейчас...

Мне вообще странно, когда соседи проявляют слишком много активности. Например, они могут очень громко разговаривать - и ты становишься словно принимаемым в семью новым членом. Или - кто-то там давно не виделся, бурно радуются. Про ночи я и говорить не буду.

Вот так плохая слышимость и широта душевная позволяют тебе при желании чуть ли не наблюдать как в ток-шоу чужую жизнь. Странно. Правда?

А все вокруг привыкли. У нас в доме сидит консьержка... и удивляется. Почему от меня так тихо. Почему у меня нет парня. Почему никого не вожу к себе.

Уверена - уже наверняка же дали кличку нелюдимая.

Им странно - почему я. Мне странно - почему они. Вот так и живем мы, такие странные друг для друга.

Но я стараюсь их понять. И начинаю постепенно разговаривать с окружающими, чтобы они могли понять меня.

Черт их знает, сработает или нет. Но мне интересно попробовать.

@темы: мысли

04:44 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Поменяла дизайн. По-моему, вышло более солнечно, чем было раньше. Правда ведь?.. А на самом деле, мне вот только вчера пришло в голову, что ведь дизайн можно поменять. Раньше он у меня был точно тот же, что и когда я только пришла на дайрики. И вчера я поймала себя на мысли, что уже видеть не могу эту бледную страницу. И не сразу даже поняла, что можно просто зайти в настройки и все исправить. Интересно, сколько еще в моей жизни таких вещей, которые легко можно поменять - но мне это не очевидно?..

А еще тушка чудит и даже вы... вы... выпендривается, вот. Более грубых слов пока не хочется произносить. Хотя мой словарный запас ими очень пополнился еще в августе. Или даже в июле. Как-то так взяло вот и получилось, почти что само собой.

Ну а тушка... Ох. Ох - это тоже, чтобы словарный запас не проявлять. Может, дело в погоде, может, в нервах, может, в чем-то еще. К врачам пока не очень хочется. Тем более, я их немного опасаюсь. После стоматолога, например - ну вот если эта милая женщина была так невменяема, то какой ужас может мне напридумывать, скажем, невропатолог? А мне, между прочим, нервничать нельзя. Это я и без врачей, между прочим, знаю.

И валокордин без них покупать тоже умею. А также вспоминать все те предписания, которые мне когда-то делала бабушкина подруга кардиолог. Иногда, честное слово, в Белгород хочется ненадолго вернуться только ради того, чтобы пообщаться с этой чудной женщиной. Правда, она на пенсии уже лет десять. Грустно. Наверное.

А тушка оклемается, никуда не денется. Нам с ней расставаться еще рано. :)

@темы: мысли, моя жизнь

09:59 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Когда подписываешься на кого-то, так часто просят о себе рассказать, что невольно думаешь - а может, взять просто и написать отдельный большой пост того, что ты можешь сейчас рассказать о себе?

По крайней мере, суммирование будет вполне логичным и позитивным. Мысли можно будет взять и радостно-радостно собрать в кучку. Так, говорят, некоторые глазки собирают. Ну, кто-то глазки, а я - мысли.

Это у меня состояние сказывается - вредность называется. То есть, мне уже пора спать идти, но спать почему-то не идется, а пишется всякий странный бред. То-то я до дайриков дорвалась...

@темы: мысли

16:57 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Главное для правителя - это любовь. Иначе превращаешься в Януковича.

@темы: мысли

03:09 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Что-то у меня какой-то глобальный неписец. Я тут, брожу по дайрикам аки неприкаянное привидение... Просто как-то затык случился. Не знаю, о чем говорить, о чем писать. Холиваров не хочу, а что не подумаю, то уже какой-то холивар в голове.

Просто странное настроение...

Про православие думала. И про христианство. Обидно за него стало. Но напиши ж - холивар, опять-таки. А я не хочу.

@темы: мысли

Взгляд снаружи внутрь

главная