• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:06 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
В ночь с субботы на воскресенье надо спать *нервный смех*. А не сидеть за интернетом, читая чужие мысли в таких диких количествах.

Я смотрю на реакцию, которую вызывают не такие: геи, лесби, би, трансы, политические диссиденты, азеркины, меньшинства, несогласны, белые вороны... Слушайте, а чем это вызывается? Тем, что они вызывают такую реакцию?

Мне говорили что тем что не такие выделяются. И их надо заклевать. Страх.

Но почему страх? Почему? Почему? Почему настолько сильный страх? Как будто бы все не такие, они в чем-то отстаивают какую-то свою реальность. А эти - другую. И когда те, не такие, рассказывают, что мир не такой, в нем бывает разное, рамки вашей реальности размыты, эти, которые их боятся, они начинают придумывать объяснения.

Не смей быть не таким, а не то я тебя объясню. Я придумаю тебе причины. Будешь не таким? Окей, в МОЕЙ реальности ты будешь психом. Я придумаю тебе диагноз, я объясню все твое психическими проблемами. Я приду к тебе в умыла, на дневник, в твой дом, я прокричу тебе правду в уши. Ты поймешь, что ты такой же. Правда-правда. Такой же! Ты должен быть таким. Не смей выскальзывать из моих рук, из моей реальности.

Мне здесь удобно. Не открывай врата в другую реальность. Элли, вернись к папе домой в Канзас. Не подавай дурной пример, земля же всегда должна быть лучше.

Не всегда.

Я не вернусь.

@темы: мысли

URL
06:44 

Это нужно мне

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Мне кажется, что после глотка свободы, которую все получили в 90-е года, сегодня нужна определенная смелость, что взять, встать и сказать: я не такой.

Так вот - она у меня есть. Я не такой. Я - азеркин. У меня есть причины, чтобы считать так. Но я не хочу рассказывать кому-то свою жизнь, что-то доказывать. Это моя жизнь. Она не касается других.

Постоянно что-то доказывающие и обосновывающие товарищи мне напоминают кого-то, очень сильно не уверенного в том, что они говорят. Говорят ли они правду. Как будто бы они постоянно доказывают это себе.

А мне... Мне не нужно что-то доказывать именно себе. А до других дела нет.

Я это написала просто, чтобы вы знали, кого вы читаете.

@темы: мысли

06:44 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Сколько вам нужно доказательств, чтобы поверить во что-то, что кажется странным?

Мне оказалось достаточно:

- слов бабушки, которая рассказывала о том, что у нее в молодости были странные сны и воспоминания не отсюда. И остальные сны ушли, а эти - нет, они остались... Я не могу себе представить бабушку, которая бы врала. Зачем? Особенно не просто там какую-то бабушку. А мою. МОЮ. Нет, только не эта женщина.

- моих странных снов. От них исходит очень странное ощущение. Ощущение иномирности. Других миров. Другого... Откуда я могу знать, как выглядит что-то с высоты птичьего полета, если я никогда не летала, даже на самолете? А я знаю.

- моих странных знаний. Я иногда совершенно точно могу сказать, что значит то или иное слово, никуда не подглядывая, на другом языке, даже если я слышу впервые. Или что сейчас скажет какой-нибудь мой собеседник. Жаль, доказать, что я раньше этого я не знала, не могу. Не в наш век Интернета.

- того, что мне нормально совсем другое. Как будто бы другая эпоха, другое государственное устройство. Это не просто "я хочу другое устройство", я точно знаю, какое. Я могу описать все очень подробно. И я не выдумываю... Оно слишком живое, чтобы это выдумывать.

- Я никогда не занималась сексом, но я точно знаю, как это делать. Я не знаю, откуда. Можно сказать, что меня изнасиловали в детстве и это вытесненные воспоминания, только откуда я тогда знаю как заниматься сексом, с удовольствием? И я была в теле мужчины. И взрослой. Откуда?

- еще очень много странных мелочей. И их я не могу объяснить по-другому.

@темы: мысли

05:36 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Прочитала в Сети что Анжелику из произведения Анн и Серж Голонн все полюбили за образ красиво прописанной Мери-Сью. Мол, все ее любят и все такое.

А я вот и правда себя представляла на ее месте, когда была подростком. Но не потому, что все любят и все такое. Мне тогда дела до чувств не было. Ну романтических. Мне хотелось приключений. И я очень сильно завидовала, что она столько всего повидала, с ней столько всего случилось... А я тут живу, с бабушкой. Скучно же. А там - такая жизнь. Ух. А я тут с бабушкой. Ах.

Обычно так и получают приключения на всю задницу...ХД))

Хотя у меня это, к счастью, ни во что не вылилось.

@темы: разговоры по книгам

22:35 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Решила ввести тег - разговоры по книгам. Потому что одно дело отзыв, а вот есть еще и желание просто обсудить какого-то персонажа, поговорить о нем. И это уже совсем другое дело)

Впереди - наполеоновские планы.

А какие книги вам хотелось бы обсудить, дорогие читатели этого дневника?

Кстати, приветствую новичков!

@темы: разговоры по книгам

03:31 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
У меня сейчас очень странная жизнь. Во-первых, я работаю. Во-вторых, я работаю на трех работах сразу.
Наверное, стоило бы начать сначала, но мне хочется с конца. Это работа на меня так влияет, не иначе.

Для начала: мне знакомые бабушки предложили за деньги выгуливать их собак по утрам. У них три мелких собаки. Платят 100 долларов в месяц, но обещают, что если все будет хорошо, будет то ли 120, то ли 150. Выгул занимает часа полтора, а мне здоровее. Так что мне кажется, что это нормальная работа.

Выгуливаю где-то с 8 до 10, иногда раньше. Иногда позже.

Потом я еду в издательство, где беру листы текста для набора. Это тоже по знакомству, мне неловко. Обещают, что будет выходить долларов 120-130, потом больше, когда скорость печати будет лучше.

Третью работу я честно нашла сама: работаю промоутером на промо-акциях. Иногда сбиваешься с ног, но за месяц может выйти чуть больше 130 долларов. Или даже до 200, если повезет.

То есть мне должно выходить до 400 долларов. Ну для начала... И для мелкого городка...

Я не знаю, почему мне это ТАК странно... Непривычно?

@темы: моя жизнь

03:25 

Т. Пратчетт "Ночная стража"

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
С этой книгой случилась одна очень странная история О_о - мне аудиозапись книги и ее озвучка понравилась больше, чем сама книга (текст), когда я ее прочитала. Я не знаю, почему, но правда вот так вот получилось.

В озвученной версии звучало больше жизни. В тексте - больше было того, что надо было додумывать, того, что приходилось оживлять своими силами. Вот лежишь ты, представляешь себе весь Плоский мир, и нужно трудится, мысленно создавая детали, прорисовывая их... Чтобы все получилось настоящим. Ты как будто бы каждый раз вытаскиваешь в свою реальность эту историю. Мне уже было даже как-то неловко перед ней, мол, я совсем ее замучила.

А, и обложка у нее какая-то совсем странная:



Вот, она меня тут даже позабавила. Казалось бы, ну при чем тут обложка? Ну и как при чем, при книге.

Я стараюсь составлять цельное впечатление о ней, для меня важна и обложка, и ощущение когда книгу держишь в руках. Иногда даже важно, сколько книга весит, ну не физически, а по-другому... Только не спрашивайте меня, как по-другому. Я не знаю.

Там есть отрывки, которые меня правда радуют. Очень. Вот этот, например. С него книга и начинается (пояснить решила).

Иногда мне очень хочется ее с кем-то обсудить. Или даже перечитать. Вместе. Не знаю, почему...

читать дальше

@темы: мнение о произведении

09:37 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Заметила у себя такую проблему: я живу так, как мне хочется, другие переубедить меня поменять близкие мне взгляды не смогли. Читаю то, что нравится, а не то что модно, смотрю, одеваюсь ну и короче так далее.

Но когда я вижу, что человек аргументировано, по полочкам, доказывает что вот это вот чепуха, и в его словах есть смысл, то я начинаю сомневаться. Волнуюсь, дергаюсь, мне кажется, что это все-все-все - большая глупость. Что я неправа, вон, доказали же. И тут логика есть. И в этих словах она тоже, да-да-да, есть! Значит, это я - неправа?

Устала, устала от метаний.

@темы: моя жизнь

19:58 

Прошу перепосты

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Я искала сообщество, в котором можно было бы прийти и просто поговорить на любую тему, даже такую, на которую раньше бы не пришлос в голову говорить. Что-то вроде более-менее организованной флудильни.

Не нашла и в итоге решила помочь организовать своими силами такое вот сообщество.

Его цель - просто цивилизованное общение между самыми разными дайриюзерами на какие угодно темы.

Оно находится здесь: www.diary.ru/~Boltaem/



Ну и смысл у этого сообщества будет, если будет много народа, так что прошу: приходите! И друзей с собой зовите!

И да, я очень-очень наглая, но хочу попросить сделать перепосты)))

Спасибо))

А то скучно, а общаться хочется.

21:36 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Я знаю, кем я хочу быть, но за это не дают денег.

Я хочу быть вдумчивым читателем. Не критиком, с высшим литературным образованием, который сделал критику своей работой, который пишет критические отзывы в определенном формате, а вдумчивым читателем. Писать, не торопясь никуда, огромные отзывы на книги, описывать отдельно - героев, отдельно - фон самого произведения, подбирать под него музыку, обсуждать с другими такими же вдумчивыми читателями, что они думают обо всем этом, подходит ли, по их мнению, эта музыка под это произведение или нет.

Кто смог бы сыграть главную героиню или героя или героев, если бы была экранизация. В каком стиле можно было бы сделать фильмы и сколько вариаций экранизаций могли иметь бы право на жизнь. Насколько удается автору описание природы, от которого все отмахиваются и перелистывают, пропуская "скучное" в книге, а я считаю, что это тоже часть произведения, действия, атмосферы, если угодно. Конечно, когда вписано ни к лешему, то такое от скуки невольно и пропустишь, но иногда это вписано так здорово, так классно, что просто душа ликует!

Я хотела бы писать большие, толстые письма авторам произведений, причем даже не в Интернете, а бумажные и ждать: будет ли ответ? А какой он будет? Уррра, почта, мне письмо!

Я не понимаю, почему к такому образу жизни принято относиться презрительно и говорить об эскапизме. Любовь к книгам не значит, что человек больше ничего не умеет делать.

Но как же меня он привлекает...

И мне кажется, что сетевая литература тут дает очень много свободы: возможности публиковать произведения без цензуры редакторов/корректоров, возможности общаться с читателями напрямую.

21:27 

О Генри "Русские соболя"

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
У меня с этим рассказом образовалась какая-то традиция - я его столько читала, что могла бы выучить наизусть и все равно получается, что каждый раз его читаю как новый.

То у меня главная героиня - умница Молли, для которой нормальное счастье ее возлюбленного дороже крутизны и шика. То - главный герой, который предпочел бы, чтобы его упекли в каталажку, но не сознался бы в том, что он надел фальшивку.

А иногда - и я очень люблю эти вечера, у меня главным героем становится город, в котором это все происходит. Оно все очень живое и настоящее, стоит только глаза закрыть, вон там стоит полицейский, который торговал когда-то соболями и которому сейчас дадут по морде, вон там - глазеющие на все зеваки...

Я пристрастилась читать этот рассказ, право слово

@темы: мнение о произведении

03:55 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Ищу работу. Чувствую себя героем ресурса "задолбали".

Я - параноик, которому лень закрывать свой дневник, но который не хочет, чтобы к нему нагрянули из реала. Поэтому личную информацию о себе не оставляю, могу сказать, что живу не в очень крупном российском городке близко к границе с Украиной. Это я вопросам о том, где такой кошмар происходит :gigi:

Э, так вот, о чем это я? :gigi: А, о поисках работы...

У нас город небольшой, населения тысяч сто, и для студентов работы... Ну так себе. Есть фирмы, в которых промо-акции, но сейчас туда уже всех набрали, я поздно кинулась.

Работа на дому - фриланс меня смущает, :depress2: я поняла, что зарабатывать на нем надо сначала карму, а потом тебе по репутации будут давать предложения. И мне важна стабильность, а здесь ее никто не гарантирует. Бабушка та же будет волноваться, а ей нельзя, а я хочу, чтобы она была спокойна. Мы с ней уже договорились, что я пойду на хорошую, стабильную работу, а фриланс ба вряд ли будет такой работой считать.

Работа на дому, которая не фриланс - у нас в городе это или лохотрон, или какая-то стремная работа, особенно для молодой девушки. Я не знаю кому как, а мне лезут в голову разные неприятные мысли. С таким настроем искать работу, наверное, не стоит сразу и заранее.

Остается, учитывая, что у меня нет опыта и высшего образования, работа с предварительным обучением. Продавец-консультант, помощник менеджера или менеджер, но с обучением, секретарь. Конечно, при условии, что мне все покажут, расскажут.

Я уже неделю подаю заявления, пишу резюме и наткнулась на много чего.

В рекрутинговом агентстве: а вы не хотите сначала поучиться? Курсы какие-нибудь закончить?

Нет, я уже училась! И если мне нужна работа, а значит, деньги, то зачем мне предлагать курсы, которые надо оплачивать? Где здесь логика? Вы хотя бы подумали сначала!

По телефону, назначаю собеседование:

- Девушка, а вы русская? Точно?

- Ну да, я же вам написала все в резюме.

- Ой, точно, а мы резюме новичков вообще не читаем! Там такое пишут...

О_о простите, а зачем вы его тогда попросили, чтобы я вам его написала, отсканировала и отправила в нескольких экземплярах? Мне что, делать больше нечего?

- Девушка, а вы почему так внезапно из вуза ушли? А вы ТОЧНО не беременная?

- Девушка, а зачем вам работа? Парня себе найдите!

- Девушка, а нам нужны только с 25 лет. Мы забыли это указать в объявлении, извините.

Ага, а еще в объявлении забыли указать телефон и я ехала по этому адресу, потому что мне очень понравилась вакансия. Обидно.

И это - только неделя, пока что одно собеседование. Жду выпуска следующих газет, в нашем городе это основной способ устроиться на работу.

@темы: моя жизнь

03:02 

Эдгар Берроуз серия про Тарзана

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Я эту серию читала в подростковом возрасте, а вот сейчас захотелось чего-то легкого, отвлечься от всего, от ухода из вуза. Все-таки я к нему привыкла, к людям... Да что уж там, решение принято и все обговорено, с деканом в том числе.

Что понравилось: По поводу "Тарзана": мне очень понравилась серия тем, что на ней можно просто отдохнуть. Да, местами кое-где поржать над нелогичностью и отсутствием обоснуя, местами повздыхать над романтической линией, но в целом я отдыхаю. Здесь язык не примитивный, но и не усложненный громоздкими конструкциями, после которых мозги сворачиваются в трубочку и просятся на покой, в сад, в лес, еще куда-будь.

Мне достаточно здесь юмора - он местами есть, причем неплохой, английский, не туалетный и не ниже пояса. Если читать не одну книгу и не две, а серии, то можно увидеть, что кроме Тарзана, у автора есть еще и другие персонажи: мне очень нравится француз, друг Тарзана, Арно. Диалоги с ним выходят какие-то особенно живые, я даже думаю поискать, с кого писался этот персонаж. Не удивлюсь, если с кого-то, кто жил на самом деле.

Хотя вряд ли я найду такую информацию.

Еще мне нравится появляющиеся животные, и не только обезьяны: пантера сначала, потом лев, которого Тарзан вырастил с маленького, крошечного, но очень храброго малыша, а потом он стал настоящим царем зверей. Хотя способ дрессировки с кормлением у горла меня ... Я не считаю, что так правильно дрессировать хищников, и опасения жены и сына Тарзана нахожу вполне справедливыми: лев бы мог приучиться так нападать на людей.

Что не понравилось: злодеи местами какие-то жалкие и картонные. Классика жанра: злодейскость планов часто строится на доверчивости окружающих и их благородстве, а не на хорошей продуманности. Был бы Тарзан чуть менее доверчивым или благородным, и половины проблем у него бы не было. Но это не все! Не порадовал обоснуй: у Тарзана уже вырос сын, а он все также скачет по деревьям, не потерял физическую форму за время жизни в цивилизованном мире. Да неправда, стоит даже посмотреть на спортсменов: они так быстро ее теряют. А тут - годы...

Но если думать, что читаешь фантастику и пропускать такие моменты мимо ушей, то я считаю, что здорово. Это и правда - бестселлер. Очень легко, интересно, захватывающе. Спасибо автору.


@темы: мнение о произведении

13:18 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
В общем, решено, перехожу на заочку. С деканом поговорила, с бабушкиной подругой поговорила, та обещала взять бабушку на себя.
Немного дергаюсь, все-таки все незнакомо + я никогда еще не работала, а у нас тут искать без опыта работы и без специальности работу - то еще занятие...

Но ничего, зато новый опыт в жизни.

01:01 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Думаю о том, чтобы переходить на заочную форму обучения.
Бабушка старенькая, ее одной пенсии не хватает, а родственники нам уже не помогают. Это все значит, что мне надо будет искать работу, причем довольно скоро.

Ругаю себя за то, что давно не пошла. Просто думала, что от мамы с папой осталось больше денег, ба мне на все вопросы по поводу финансов категорически не желала отвечать. Говорила, что я маленькая.

Надо было раньше взять эту сферу в свои руки. Надо.

Только я не знаю, как поговорить с ба насчет перевода на заочку. Она считает, что это не образование, говорит, что я так всю свою жизнь загублю. Вопросы денег, говорит, что решит сама.

Нет, я рада, что у меня есть ба. Но, поймите правильно, это иногда бывает очень трудно, ей многого не объяснишь, а я боюсь с ней ругаться. А у нее сердце, давление, нервы. Возраст. :apstenu:

Ну вот что мне делать?

А по тихому не получится, в вузе бабушкина подруга предподает, она все узнает, следит.

15:18 

Пост, который заставил задуматься

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
01.10.2011 в 15:06
Пишет Haqalaz:

Кого только не встретишь в разных ресторанах. Вчера была в Одессе, гуляла, зашла в "Ласунку". Это такой ресторан на Дерибасовской, вроде бы с понтами, кормят там вкусно. Иногда можно себе и позволить.

Увидела там своего бывшего однокурсника. Подсел, разговорились. Жена бросила, сделала аборт и сейчас готовится с каким-то мужиком в Австралию уехать. Парень ко всему относится философски, говорит, не судьба. Ну или просто не хотел ныть на людях, я уж там точно не знаю и знать не могу.

Зато он подался в разные исследования, заканчивает у нас в Мечникова психфак, хочет заняться исследованиям на тему психологических проекций во сне, стык, стык. Говорит, надо будет медицинский аспект подтянуть, вообще много жаловался на то, что хотел бы еще и третье образование получать, медицинское, да где же столько времени найдешь, жизнь короткая.

Обсудили с ним тему старости. Призналась, что не хочу жить на пенсию, стареть и дряхлеть, зависеть от окружающих, а пока что перспектив вырваться в какие-то другие страны, чтобы был другой итог, у меня нет. В Украину и в СНГ я не верю, да и не верила никогда.

Конец вечера прошел забавно, мы много злились на то, что здесь нет эвтаназии по собственному выбору, потому что я не хочу такую старость. Я вообще не хочу никакую старость. Я доживу столько, сколько смогу активно и бодро, а потом найду способ убить тело.

И знаете что?

Я не верю в христианство и прочие религии. Я колеблюсь насчет эзотерики, но в что-то такое и то, что на теле далеко не все заканчивается, я и правда верю.

И мне плевать. Правда плевать: если ничего нет, то зачем затягивать? Продолжать эту агонию, муж у меня уже умер, другого не хочу. Мне хватило этого с головой - любви, строили долго отношения, притирка характера. Потом эта его болезнь, я тогда вся измоталась, готова была в петлю лезть.

А потом когда он умер... Я думала, что никогда не отойду. Еле вернулась в себя. И я не хочу больше никаких отношений. Трахаться просто без чувств мне противно. А с чувствами - а кто мне даст гарантии, что опять не начнутся чувства, и я не буду дергаться... Нет уж, я очень сильно себя люблю.

А если есть - то даже будет интересно. Как там, смерть - это еще одно приключение?

Вот поэтому я и злюсь, когда от людей постоянно скрывают информацию о том, как прервать нормально, без боли, без калечений, без того, чтобы потом мучаться в диких конвульсиях свою жизнь. Нет, она должна, ДОЛЖНА быть закрыта от подростков, от психически неустойчивых. Правда должна.

Но почему бы ее тем же медикам не выдавать под подписку, после процедуры освидетельствования у психиатра, что ты полностью здоров? Это мое тело. Моя жизнь. Я имею право делать с ней то, что я сочту нужным. И если я хочу не только достойно прожить жизнь, но и достойно уйти, то почему у меня не может быть этого права?

Да, пока бодрая, пока получаешь удовольствие - да. Но потом со старостью все равно рано или поздно приходит беспомощность, слабое владение своим телом. Инвалидность, постоянные боли, постоянные мысли о приближающейся смерти. Это - жизнь? Не надо мне говорить о том, что старость можно устроить по-другому. Можно. А кто ее устраивает на деле? На деле я вижу десятки тысяч стариков, которые болеют, которым ни на что денег не хватает, которые голодают. Не можете прокормить? Ок. Тогда бы просто и безболезненно убили бы, простой иньекцией, хотя бы тех, кто в здравом уме и твердой памяти САМ ЗАХОТЕЛ.

Да, могут воспользоваться этим механизмом, чтобы довести. Так проверяйте психиатрами и психологами, что это и правда - САМ.

Да, будут какие-то проценты убийства. Но как будто бы стариков и так не доводят наследнички до смерти обращением, скандалами, унижениями.

Кому это надо?

Я просто хочу иметь право распоряжаться как своей жизнью, так и своей смертью. А этот псевдогуманизм, оставлять гнить в немощном теле, с болями и бессоницей, с перспективой - впереди только еще большая беспомощность и смерть, это НЕ гуманизм. Это вы себя оправдываете. Это жестокость, давайте называть вещи своими именами.

Да, есть те, кому старость - в радость. Кто заслуженно отдыхает.

Но сколько тех, для кого это просто путь к смерти? И кто уже дождаться не может? А?

URL записи

Вот у меня бабушка. Старенькая. И... и я не знаю. У нее артрит, ужасно болит все тело на любое изменение погоды. Часто болит желудок, так что день, когда у ба ничего не болит, это 3 дня в месяце. Это праздник.

День, когда болит только совсем чуть-чуть, это хороший день. Таких еще 4-5 дней наберется. А в остальное время - жуткие боли. И обезбаливающие ей обычные уже мало помогают. А сильных не выписывают, потому что для стариков если не постоперационное - такое не выписывают. Боятся ответственности, мне в лицо это говорили. Так что инфа из первых рук.

Грустно. Когда задумываюсь об этом - хочется плакать. На прошлой неделе у ба стало плохо с сердцем. И я обзвонила три больницы, чтобы найти тех, кто согласился бы провести полный осмотр. Ба уже 87 лет, она бодрая, но все реже и реже. И многие врачи, это страшно, отказываются принимать в таком возрасте.

Я не знаю, это они статистику не хотят портить или что. Но это страшно, но я бы предпочла, чтобы уж когда станет совсем, укол, заснул и все.
И мне не нужно никакое наследство. Просто я не знаю, что буду делать, когда она начнет мучаться, у нее с желудком плохие прогнозы... Я так этого боюсь.

А хранить до последнего - я считаю, что это жестокость. Ба не особо верующая, она сама уже говорила, что так было бы лучше.

И да, я согласна с Хагалаз. В том, что она говорит, больше любви к людям.

20:28 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
У меня есть один страх, который я не знаю, чем объяснить.

Я боюсь записей с песнями, исполненными детскими голосами, особенно детскими хорами. Не звонкими, а мягкими такими детскими голосами, немного грудными.

Мне чудится там угроза, даже если поется что-то совсем невинное. Я не знаю, чем это все объяснить. Но у меня может начаться истерика, особенно если при мне это поставят без предупреждения.

При этом если я слышала такое в реальной жизни, ну или просто как ребенок поет, то ничего не было. Я спокойно слушала любое пение. В любом исполнение.

Доктор, доктор, я больна?

07:50 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Не спится. Почему? Не знаю. А что вы делаете, когда вас мучает бессонница?

22:57 

Сумбурное: и дневники, и жизнь

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Выходные прошли хорошо, очень много гуляла, люблю ходить пешком, это вводит меня в странную задумчивость.

По поводу мыслей о неуютности ресурса - зашла на дайрик, прошлась по любимым сообществам, наткнулась на мнение о себе.

Пишет goldsoul:
25.09.2011 в 15:06


Оримэ Сумирэ, закинул тебя в закладки. почитаю.
А сайонара может и прекрасная девушка, но такая наивная, что жалко её становится.

URL комментария

Из последующей дискуссии становится понятно, что это, по-видимому, из-за моего поста о сексе и отношении к этому вопросу. Стало интересно, почему нельзя было просто сказать - мне этот дневник не подходит, а не выносить своего суждения о, писать свое мнение обо мне, хотя я и не просила...

Не то, чтобы это меня обидело, просто странно, когда о тебе вот так вот, походя, выносят суждения. И жалеют - для меня это почти что оскорбление, сочувствие - это одно, жалость - это какое-то ну... Презрение что ли. Зачем? Что это было?

О чем и говорилось, в общем, в постах ниже.

Обработаю фотографии после прогулки, может быть, выложу. Пока не знаю - настроение было сначала посидеть тут (на дайриках) подольше, а теперь нет его, испарилось оно все куда-то. Бывает.

06:58 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Наткнулась на дискуссию: www.diary.ru/~paradise-circus/p167180689.htm?fr...

Я не застала ситуацию, когда на этом ресурсе что-то было по-другому, потому что я и сама не так давно зарегестрировалась. Но... заметила, что как-то неуютно. Не всякую тему можно поднять в открытом доступе, боишься сказать даже на своем дневнике, что думаешь, потому что тебя могут: оскорбить, высмеять, унизить, начать рыться в Интернете на тему "а что о тебе известно", начать рыться в твоем грязном белье.

Мне это кажется каким-то очень низким и некрасивым. Неприятным, я бы даже сказала. И когда такие темы поднимают тысячники, ну... Это показательно, наверное.

Что уж там простым смертным.

Взгляд снаружи внутрь

главная