Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:06 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Здравствуй, дорогой дневник!

Извини, что так давно в тебя не писала - буду наверстывать все пропущенное. А всё дело в том, что я просто не знала, о чем писать. Просто о жизни как-то не хотелось. Да и было часто не до того.

С момента прошлой записи случилось не так уж и много - дом по документам окончательно мой. С родственниками я не общаюсь. Это немного грустно, но я уже была готова к чему-то такому. Сейчас я живу в Полтаве. Здесь дешевле жизнь, чем в Харькове - немного, не очень далеко от России. Каждые три месяца я езжу в Белгород. Навещаю кое-кого из знакомых, начала общаться со старыми школьными учителями. Ну и вопрос миграционки, конечно же.

Я честно не знаю, о чем мне писать. Мыслей много, но они какие-то не очень публичные.

Чем больше остаюсь одна, тем больше замечаю, что я как-то отличаюсь от большинства. Не уверена, что сильно. Да и за большинством я слежу больше по социальным сетям, форумам... Так что, скорее всего, дело в том, что большинство это самое я просто-напросто не знаю.

Обнаружила в себе нетерпимость, и поняла, что мне нравится. Мне нравится, когда некоторых вещей я могу не терпеть. Например, попыток меня контролировать. Когда лезут в понятие моей внутренней нормы. Я прочитала тут свое избранное. Весь вечер потратила на то, чтобы ознакомиться с рядом давно знакомых дневников. Зато поняла, что моя внутренняя норма как понятие очень сильно перекликаются с понятием внутренней правильности. Или правильности - так это называют некоторые из тех, кого я читаю.

За поздравления с днем рождения спасибо. Я прочитала - было приятно. Не ожидала его.

Из новостей пока все.

@темы: дневники, моя жизнь, мысли

01:17 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
06.08.2012 в 22:38
Пишет Дядюшка Барсук:

Леди и джентльмены! Дамы и господа! Синьориты и синьоры!
Дело такое - я тут пишу свои мысли о психологических проблемах + наработки в борьбе с ними совместно с Aerkarri - он любезно согласился редактировать мои посты и делится некоторыми мыслями. Пока что написано в этом режиме 2 поста по жалости к себе. В ближайшее время будут посты по ЧСВ и борьбе с, вранью себе, заботе о себе и других, принятии ответственности. Это - то, что пока что в планах. Но планы могут и будут расширяться.

Чего я хочу? Разумной рекламы. То есть, можно этот пост перепостить, можно как вам угодно. Я хочу фидбэка. Отзывов. Комментов. Публики. Читателей. Мыслей. Интереса. Отклика.

А то мне самой тут одной скучно. Себе я много мыслей почерпнула... И как будущему психологу это все феерично полезно. НО. Хочется с кем-то потрындеть на эти темы.

Короче. Прошу в мою обитель!

URL записи

@темы: перепосты

04:26 

Краткий обзор событий за то время, что меня тут не было

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Я здесь бываю набегами, я знаю. Но мне все равно дорог этот дневник - как часть моей жизни, что ли...

С квартиры съезжаю - у меня до сентября на это есть время. Я не знаю, куда, но мне хочется уехать вообще из Белгорода. Я устала от него. Это гопнический город. Хочется почему-то в Украину, но мне страшно с вопросом денег. Перевозить эту сумму - а пустят ли меня? С другой стороны если по частям... То могут даже и не начать задавать вопросы.

Город, который напрашивается - Харьков. Я там бывала и не раз. Исторический центр вот мне очень нравится. Да и не только...

С родственниками окончательно разругалась. Они почему-то решили, что я им многое должна. Помогать материально, например...

Узнала сильно постфактум, что у меня, оказывается, наследством еще от родителей есть домик под Белгородом. И появилась шальная мысль - деньги от квартиры потратить на образование, на себя, поездить мир посмотреть, а дом и участок потом продать (он в хорошем очень состоянии, несмотря на возраст, его ремонтировали). А дом просто оставить себе для жилья или продать потом и купить жилье, когда я определюсь, где что будет.

Нет, никакой детективной истории - дом-то был всегда, и я там бывала, конечно. Просто там родственники жили, а я думала, что он им и принадлежит. И тут - поднимаются документы.

Я сволочь, но после скандалов, наездов и оскорблений я их оттуда выселила и сдала дом надолгосрочно.

Чем я все это время занималась? Да вот этим и.

А по поводу того, что я смею на себя тратить ТАКИЕ суммы... Не хочу светить бабками, но никакой ТАКОЙ суммы там нет. Мой двоюродный дядя на перепродаже китайских шмоток ТАКУЮ сумму за 3-4 года зарабатывает. Да, я считаю чужие деньги. А что, им можно, а мне - нельзя?

Кроме того, у меня сейчас нет ничего. Мы с ба на всем буквально экономили. А мне нужна: посуда почти вся, за редким исключением. Одежда - очень много, мы собирались как раз покупать, когда... У меня давно проблемы со здоровьем, я хочу провериться. Уже начала кое-что тратить на походы к врачам, прикиньте, да? Пока что нашелся песок в почках, увеличение правой почки и гормональные сбои.

Да, я хочу куда-то поехать в этом мире кроме Белгорода и Харькова. За все те годы, несуществующие отпуски с родителями, за всю жизнь - неужели я этого не заслужила?

Я хочу работать. Скорее всего, удаленно. Может, переводчиком. Хочу для этого нормальный ноутбук, который не скопититься. Хочу нормальный телефон, чтобы можно было созваниваться с нормальными членами семьи.

Нет, ничего брендового, вещи я вообще в харьковских секондах собираюсь скупаться. Да, я буду снимать квартиру. Ужас, АЖ однокомнатную. Правда, хочу ее начать оплачивать через несколько месяцев как минимум.

Бля, я не понимаю, ЧТО ТАКОГО я собираюсь на себя тратить? Из поездок - ну съезжу я куда-нибудь, куда пустят девочку без родителей, родственников, мужа, образования и официального места работы. Правда, пиздец? Уймища бабок уйдет же.

Родственники-родственники. А мне тоскливо и одиноко. Мыслей нет, пусто. Грустно. Так и хочется, чтобы пришел кто-то и забрал. Но никого нет. Надо самой-самой-самой.

Ну значит так и буду.

@темы: мысли

08:06 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Квартира продалась. Детали после. Ура!

@темы: моя жизнь

20:03 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Целыми днями бегаю, кажется, что скоро по потолку начну бегать. Это я квартиру бабушки начала продавать, да. Родственникам сказала, были любопытные реакции. От теток и дядюшек - какое-то равнодушие, такое ощущение что когда они поняли, что им ничего не перепадет с этой квартиры, то как-то... успокоились на эту тему. Это самые удобные родственники: с ними не надо особенно переписываться или перезваниваться. Разве что по большим праздникам, чтобы их совесть не сильно дергала, что они "сироте" не позвонили. В противном же случае могут начаться неприятные сюрпризы в виде странных, неловких визитов. Которые, естественно, никого не радуют.

От бабушек и родственников подальше были истерики. Одна - имени которой я даже не помню - вчера позвонила и долго плакала в трубку. Она почему-то считает, что меня обязательно обманут. И тогда я приеду к ней жить, в Алексеевку. Кажется, в Алексеевку. Я надеюсь, что ей накапали достаточно валерьянки.

Забавно. У кого-то в беде познаются друзья, у кого-то по беременности - родители. А у меня - разные родственники, с которыми пришлось начать теснее общаться после смерти ба. Раньше она все это кодло брала на себя, умело им так все объясняла, чтобы вопросов никаких и не возникало. А вот теперь...

@темы: моя жизнь

05:26 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
И еще:

Я продаю бабушкину квартиру. Мне все равно не нужна такая огромная квартира, мне самой вообще хватит однокомнатной. А так как отношений у меня вряд ли когда-то будут, то точно хватит.

Да и я устала от Белгорода. Я хочу в другой город.

Но пока что я вся в нервах. Не знаю, что делать, готовить квартиру или нет. Родственники против, считают, что я дура. А я считаю, что идиоты они: я не могу, физически не смогу 40 лет прожить в одной и той же квартире в одном и том же городе, как это сделали (и продолжают делать) они.

В связи с чем у меня много вопросов по подготовке квартиры. Была бы рада любой консультационной помощи.

@темы: моя жизнь

05:18 

Репосты

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
И еще по поводу перепостов: я понимаю, когда все против дневников с перепостами постоянными, какими-то странными, понятными только узкому кругу. Или когда непонятно, почему автор делает такой репост.

Но я лично придерживаюсь мнения: когда я что-то у себя пощу, то мне это близко, схоже с моими мыслями или даже банально интересно. А в цитатник я не добавляю, потому что сама по цитатникам очень редко лажу. И по своему в том числе.

Да к тому же я всегда буду, была и есть - рада мнениям своих ПЧ-ей на те темы, которые мне интересны. Почему бы не поговорить?

Поэтому я и делаю репосты.

@темы: дневники, перепосты

05:16 

Сама против перепостов, но здесь почувствовала прямо-таки, что надо

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
17.05.2012 в 10:14
Пишет Shiao-lynn:

Создание и созидание
Вспоминать активно начал года три как. За это время вспомнил много разного, далеко не во всем уверен... Но есть постулаты, которые очень четко вспомнились, а потом не уходили от меня.

Я уверен, что есть магия, которая отвечает за сферу созидания. Причем не только создания новой вещи, не просто взял - сделал - получил результат. Но именно что за наслаждение процессом. Когда творец наслаждается тем, что делает, что происходит в его руках... В фигуральном или прямом смысле.

И в основе этой магии лежит понятие процесса созидания, его отличие просто от создания и от всего остального. Это поток энергии... к которой тянешься, когда что-то делаешь... Неважно, кто-то там пишет рассказ, а кто-то мастерит табуретку. Это особая любовь к процессу. Когда все буквально поет в руках. У рукодельцев часто бывают такие состояния.

Создание - это деятельность, в которой важен не только результат, но и процесс, в отличие от создания, ориентированного на результат. Для создания процесс важен лишь настолько, насколько он способен влиять на сам результат.

А созидание в отличие от создания важно и всем процессом, всеми этапами, так сказать. Состояние созидания может быть и в самих этапах. Не обязательно каждый раз видеть результат или что-то создавать. Написание книги - это созидание. Да-да, изо дня в день. Шитье вещей - это созидание, даже если у тебя не выходит каждый день по готовой рубашке. Строительство дома, нанизывание хендмейда, плетение, украшение елки, работа с холстом, воспитание кота, решение чьих-то психологических проблем, приготовление деликатесов на ужин, вязание шарфика, выращивание дерева - это все созидание.

При этом неважно, работа это или хобби. Ко всему можно относиться созидательно, если подходить с определенной долей фантазии. И вдохновением.

Может, это и звучит скучно, но то, будет ли сам процесс скучным или нет, зависит от субъекта. Даже самые нудные вещи можно делать с прибаутками и шутками.

Созиданию можно научиться - не только шуткам учатся. Но лучше начинать с чего-то небольшого, делать не спустя рукава и без ненависти к процессу. С улыбкой, с желанием чтобы все было хорошо. Не требовать с каждого действия для себя какой-то корысти. Я давно заметил, что люди, которые хотят буквально за каждое свое движение что-то получить, они обычно очень несчастные.

URL записи

@темы: перепосты

14:28 

К. Кизи "Пролетая над кукушкиным гнездом"

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Давно хотела написать свое мнение про эту книгу. Хотела давно, да вот... Я не знаю, откладывалось оно как-то постоянно.

Книга ощущается умнО написанной, интеллектуальной. В ней много умных вещей. Когда-то я была от нее в восторге.

Вы уже почувствовали мою тонну "но"?

Но: она слишком тяжелая, какая-то нерадостная. И не потому, что в ней говорится о тяжелых вещах, а - просто. В ней много говорится о плохом, о том, как с этим борются...

Но: но это борьба не ведет к счастливому концу. Я выбираю ту борьбу, которая в итоге позволяет что-то сохранить.

Все говорят про главного героя: ах, какой герой. Он борется против системы. Он не сдается. Он...

А что он выиграл? Что он дал кому? Сделал из себя жертву системы? Сделал все для того, чтобы ему сделали лоботомию и превратили в пускающего пузыри идиота?

Это вызывает у меня отторжение. Сильная личность - та, которая не сдается.

@темы: мнение о произведении

14:19 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
22.04.2012 в 02:07
Пишет Arda Saturnia:

актуально....
28.02.2012 в 16:58
Пишет Shiao-lynn:

Созидание и разрушение
Созидание... Созидание может включать в себя процесс разрушения. Но при этом процесс разрушения направлен в итоге на что-то созидательное.


URL записи

@темы: перепосты

20:58 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
16.05.2012 в 21:51
Пишет Haqalaz:

other-kin.diary.ru/: сообщество азеркинов, иных, нелюдей и так далее. Заходите, там можно общаться, читать и так далее.

URL записи

@темы: дневники

00:18 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
И, пока не поздно и пока я не забыла, хочу рассказать...

Я начала вспоминать себя. Это именно выглядит как воспоминания, я могу о чем-то задуматься, вполне о земном, местном, сидеть там, резать картошку, что-то делать, а потом вдруг понять, что я умела делать это по-другому. И что если вот этот вот нож начать держать по-другому, то мне, а не телу, будет удобнее, я начну меньше уставать. Что самое интересное, это работает.

При этом я не знаю, откуда это, я ни с кем особо не общаюсь, если не считать редких разговоров в Интернете по умылам на дайриках, я погрузилась в работу и в быт, иногда только книги читаю, но не сказать бы, что все вот прям фэнтэзи, других тоже хватает.

Но я не знаю...

Или вот еще: ночью было ощущение, что я вылажу из тела как из очень неудобного чего-то и хожу по комнате. Она выглядит немного другой, какой-то нечеткой, все предметы как будто бы расплываются, причем это смотрится так, словно от них идет какой-то запах, просто видимый, где-то на расстоянии хм... От некоторых предметов - на расстоянии пары сантиметров, от некоторых вроде бы больше, но все вообще как-то субъективно, что я бы за точность этих самых сантиметров не поручилась бы. Вот точно могу сказать, что от каких-то было больше, а от каких-то меньше.

Не знаю, с чем это связано, просто как-то в последнее время начала ощущать себя как-то по-другому... Свободнее? Спокойнее? Правильнее?

@темы: моя жизнь, мысли

00:12 

Энн Райс "Интервью с вампиром"

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Решила возобновить написание своих мыслей, мнений и так далее по поводу прочитанного.

Книга порадовала меня меньше, чем фильм, хотя в 99% случаев обычно бывало по-другому. Но в фильме как-то вот было больше образности, да и видно было, как выкладывались актеры, как проглядывала сквозь их глаза, сквозь их тела история, а вот книга...

Не знаю.

Здесь многое лично мне (повторюсь, это личное мнение, так что прошу не обижаться) хочется убрать. Выбросить, выкинуть, удалить. Какие-то лишние моменты, касающиеся как раз той самой пресловутой психологии, многовато Луи, непонятно, о ком вообще книга - о нем, о Лестате, о девочке... Лестат выглядит странно, причем не до конца понятно, в чьих глазах - в глазах Луи? Автора книги? Своих собственных? Или все-таки дело в читателе, то есть, во мне?

И не сказать, чтобы Лестат выглядел порочно. Скорее его хочется пожалеть и отправить в психушку для вампиров, если таковая существует. А с другой стороны - а почему бы и нет? Почему бы ей не существовать?

Язык странный, но я списываю это на то, что я читала перевод. Иногда жалко, что я не знаю всех языков этого мира, чтобы читать каждый раз каждую книгу в нормальном варианте. Иногда мне это кажется необходимым (читать в родном варианте языка).

@темы: мнение о произведении

04:16 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
А я считаю, что помогать надо всем...

Это я так, с работой сижу и дайрики читаю попутно.

23.04.2012 в 03:16
Пишет Haqalaz:

Моменты социальной психологии
Сразу предупрежу во избежание холиваров: я человек жалостливый, при наличии возможностей помогаю всем.

В общем, я тут заметила пару моментов социальной психологии, на которые много втыкаю.

Вот есть человек. Молодой, не больной, с друзьями-знакомыми-родственниками. У него сгорел частный дом, были спасены документы, минимум денег и ноутбук, с которого он, допустим, пишет сообщения о своей судьбе.

И вот есть молодой человек (неважно, какого пола, я вообще стараюсь ситуацию максимально обезличить, здесь не в конкретных ситуациях дело). Он очень сильно поругался с родителями, так, что вернуться назад вообще никак нельзя, ушел из дома в никуда, с минимумом абсолютным вещей, с документами и минимумом денег.

В ситуации первой все жалеют, ужасаются, высылают деньги, да даже не в долг, а вот просто: на, бери, у тебя ж пиздец.

В ситуации второй все говорят, что сами (или знакомые, друзья, коллеги) так начинали свой самостоятельный путь, нечего ныть и распускать сопли, надо пояс туже подзатянуть, у кого-то одолжить (и потом обязательно отработать!), пойти на работу, выкрутиться как-то и вообще... Нечего здоровому лбу сидеть на шее у родителей.

При этом если не обращать внимание на то, что в первой ситуации - несчастный случай, а во второй - родители, которые заставляют проживать интересную им одним жизнь, могут рукоприкладствывать (и такое бывает), пить (увы, но и такое нередко), в общем, в целом ситуации схожи.

Но какая разная социальная реакция, что любопытно. Хотя, если подумать, то я поимею наглость сказать, что в первой ситуации человек любого пола может находиться даже в более выгодной позиции. Если сгорел именно частный дом (а я наблюдала описанную мной реакцию помощи и сочувствия и в тех случаях, когда дом сгорал), то остался участок, который за какие-то бабки да продать в большинстве случаев всегда можно. К тому же погорельцу будут охотнее помогать его собственные родители, друзья в реале (потому что реакцию наблюдала в Сети), парень/девушка, коллеги по работе (и работа здесь часто есть, а не искать вот только надо, как в случае с уходом из дома и внезапным началом самостоятельной жизни, обратите внимание!).

Ну и не исключаем бабушек-дедушек и прочих дальних родственников, которые погорельцу также охотнее будут помогать. А вот в ситуации с поссорился с родителями - вряд ли, часто еще и на сторону родителей встают, мол, не уважаешь старшее поколение и все такое.

Я НЕ ГОВОРЮ О ТОМ, ЧТО ПОГОРЕЛЬЦАМ ПОМОГАТЬ НЕ НАДО. Надо. Меня очень радует, когда люди в реально трудной жизненной ситуации (я и спорить не буду с тем, что она трудная) помогают. Я и сама пару раз в реале в таких ситуациях помогала. И если что - буду снова помогать.

Но я не понимаю разницы этой реакции.

Надеюсь, меня поймут правильно.

URL записи

@темы: мысли, дневники

22:47 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
И отдельно хочу поприветствовать всех, кто на меня подписался. И спросить сакральное:

- что привело?__))

Нет, ну правда, не было меня довольно долго, в дневник я в последние месяцы писала по посту в тот же месяц. Вроде бы ни о чем интересном не писала. А ПЧ-и подписываются. :upset: Загадка.

В общем, была бы рада, если бы рассказали, почему отписались и откуда нашли.

@темы: дневники

22:45 

Здравствуйте

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Решила вот окончательно вернуться на дайрики. Извините, что пропадала настолько, просто вот как-то... На меня накатило. Было очень много истерик, слез, знаете, еще вот родня "порадовала"... Ой, щас ныть буду )))). Не, ну правда, они меня буквально через полтора или может чуть больше месяца после смерти бабушки, когда я осталась одна, стали доставать, что мол, я ною, почему я такая неблагодарная, когда мне от нее квартира досталась и какие-то там драгоценности (ага, всех "драгоценностей" оказалось несколько золотых цепочек и несколько кулонов + пара серебряных брошей).

Зато от некоторых особо милых особей родственников поступило даже предложение, что я сама бабушку свела в могилу ради квартиры... В общем, я всех послала. Нет у меня родственников здесь, да и не родственники они мне, по-моему. У меня как-то вот все больше вспоминается, и, кажется, не очень связанное с этим вот миром.

Но даже если они родственники - то все равно видеть их не хочу, общаться не хочу. Работаю почти на дому, корректором. На этом новости все, очень как-то много времени ушло на родственные баталии. А у вас что нового?

@темы: моя жизнь

04:33 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Мне в этом дневнике хочется истерично написать побольше хороших постов. Хороших постов о чем-то хорошем. Чтобы посты о смерти, о грусти, о печальном, о плохом - ушли дальше, вниз, вглубь, стали какой-то историей...

Прочь, прочь от меня.

@темы: моя жизнь, мысли

17:52 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Подумала о том, что скоро смогу давать советы по тому, как "не думать о белой обезьяне". За последние дни научила себя не думать о родителях, которые умерли давно. Не думать о бабушке, которая.

Не думать о том, что у всех есть парень... А у меня его нет, но иногда бывает очень одиноко.

Не думать о друзьях, потому что даже те, что были, резко закончились. Кому нужна девочка, которая постоянно грустит? Мне тут недавно вконтактике написали, что меланхолия уже давно не в моде. И придумывать себе умерших бабушек, чтобы вызвать побольше жалости - тоже.

Я не поняла, что должна была на это ответить. Поэтому не ответила ничего.

Я знаю, что я не в моде в этом тысячелетии. Это меня совсем не удивляет. Даже не грустно, а так... Плечамипожимательно.

Скоро весна...

@темы: моя жизнь

19:07 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Очень, очень много читаю. Запоем. Все свое свободное время. У меня в голове теперь не просто какая-то каша, я прямо-таки мыслю литературными образами. Тарзан комментирует то, как я пью кофе, Джейн Эйр советует, когда нужно стирать рубашки, Макс Фрай советует выбирать дороги интересные, но безопасные, когда я возвращаюсь домой после работы.

Это просто странное такое нечто, наверное, нужно решить, что это ненормально, но мне все равно. Почему-то начала ощущать себя более свободной, что ли. Рассматриваю квартиру и понимаю, что хочу здесь все-все переделать. Мне не нравится, как тут было при бабушке. Она многое десятилетиями не меняла, а я хочу поменять. В том числе и потому, что это напоминает о ней. Я ее любила... и люблю. Но раз я все равно пока что не могу отсюда съехать, то я не хочу жить в мавзолее имени ее. Это как-то дико.

Так что у меня есть уже цель, на которую буду зарабатывать и откладывать деньги. Правда, руки уже сейчас чешутся. Пока что все выкидываю потихоньку, что не понадобится - из старой мебели. Места становится все больше и больше...

@темы: моя жизнь

16:48 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Злая ирония судьбы - мне нужно сейчас корректировать текст про ритуальные услуги. Типа - как здорово, когда все хорошо, все нормально организовано и все такое.

Я даже не знаю, что сказать. Меня пробирает на нервное хихи.

Уже хорошо, что текст не очень большой по объему.

@темы: мнение о фильмах и сериалах

Взгляд снаружи внутрь

главная