• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:09 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Что-то у меня какой-то глобальный неписец. Я тут, брожу по дайрикам аки неприкаянное привидение... Просто как-то затык случился. Не знаю, о чем говорить, о чем писать. Холиваров не хочу, а что не подумаю, то уже какой-то холивар в голове.

Просто странное настроение...

Про православие думала. И про христианство. Обидно за него стало. Но напиши ж - холивар, опять-таки. А я не хочу.

@темы: мысли

07:18 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
С ногой как-то хорошо, уже целых три дня, спасибо. Договорилась в итоге со знакомой с дайриков... мы друг друга уже не читаем, но развиртуализация и перенос знакомства из жизни в реал стали полезными. Спасибо за предложения помощи, я этого как-то постоянно не ожидаю.

В ближайших планах - съездить на историческую родину, решить вопрос с оплатой коммунальных за дом. Я вообще начинаю всерьез думать, что с ним делать, потому что он как-то со временем ветшает, коммунальные те же идут - потому что родственники ходят, периодически протапливают, чтобы стены не сырели, ну и какие-то там выплаты идут все равно... хотя и немного.

Может, сдать в аренду? Чтобы был, кто следить будет...

Я в мыслях.

16:21 

Уильям Теккерей "Ярмарка тщеславия"

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Я про книгу, хотя визуализация из экранизации хороша. Своей яркостью - в первую очередь. Ребекка мне напоминает многих современных девушек, которые пытаются "устроиться" в жизни. И если бы не скандалы, то она бы устроилась и в тот период вполне неплохо. Разница между восприятием истории тогда и сейчас - в том, что тогда это был негативный образ фактически едва ли не куртизанки, особенно если смотреть на критику этого романа и отзывы об этом образе в критической литературе XIX века. А сейчас, по факту, в подобных действиях, особенно если их хоть немного хоть как-то замажут, никто не увидит ничего особенного.

Мои одноклассницы в старших классах рассказывали, что часто их матери из вполне благополучных семей сами, например, заводили разговоры о том, чтобы дочери завели анкеты в соответствующих фирмах, у свах, которые сватали бы их богатым иностранцам. Смысл, если только речь не идет о банальной проституции, такой же - подцепить кого богаче, выйти замуж, вытащить деньги, потом,по возможности, подцепить кого еще побогаче и так далее... Пока хватит сил, красоты и наглой удачи.

Мне этот роман как раз и интересен как база для изучения подобных ситуаций. Для сравнения ситуации тогда и сейчас. Ну и как литературный феномен, затрагивающий очень много нетривиальных вопросов и моментов. А вот кроме этого... Язык для меня местами немного слишком специфичен, а местами у меня создается впечатление какого-то внутреннего авторского лицемерия. Хочется в языке больше прямолинейности. Но я оцениваю сейчас с позиции читателя двадцать первого века. Тогда это было так принято...

Ну вот экранизированный образ Ребекки. Яркая, правда?

Piccy.info - Free Image Hosting

@темы: мнение о произведении

15:58 

Вы не поверите, но пост про погоду

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Что-то за одной болезнью шла другая, пока я не решила, что мне это окончательно надоело и надо не менее окончательно выздоравливать. В Полтаве погода какая-то окончательно (да, мне понравилось это слово) мерзкая. Дождь, потом снег, потом смесь этого чудесного варева. Потом все замерзает, превращается в мерзкий каток, по которому только шишки набивать и падать хорошо.

Потом снова...

Хочу весну. Я не хочу, чтобы зима заканчивалась, превращаясь в жаркое, удушающее лето. Даже у здоровой меня от этого начинаются проблемы с сердцем. Я хочу нормальную весну. Нормальное давление. Нормальную смену погоды. Нормальные + 11, + 13, + 15, + 17, потом + 20. Где они? Остались в моем детстве, видать...

Грустно.

Не понимаю, что же так сильно изменило погоду, что плавные переходы в детстве сезонов были, а сейчас их нет. По сути все скатилось к двум сезонам и мерзкому межсезонью... Да уж, поэты бы не воспели такую весну.

01:31 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Я здесь. Подвернула ногу, ничего серьезного, сижу дома. Знакомую попросила сходить в магазин и в аптеку, к счастью, смогла. Но скоро это может стать проблемой...

Гуглю разные способы платной доставки всего на дом в Полтаве. Деньги, слава Богам, поменять успела, так что дома лежит нормальная сумма...

@темы: моя жизнь

22:05 

О себе

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Поскольку вопрос - расскажите о себе - так или иначе часто всплывает, когда кого-то добавляешь на дневниках в избранное, когда просто начинаешь с кем-то общаться, появляться и прочая... То я решила написать о себе.

Я - существо женского пола и в душе (душой, как угодно), и физически. Родилась и выросла в Белгороде, гражданка РФ, сейчас переехала в Полтаву. Нет, в Полтаве у меня никого нет, просто захотелось в жизни разнообразия. А город мне понравился. И он вполне мне по карману. Я - сирота, но жалеть меня, наверное, по этому поводу не стоит. У меня родители умерли, когда я была совсем маленькой. Уже больше года тому назад умерла бабушка в почтенном возрасте, так что старших сейчас не осталось. С одной стороны - свобода. С другой - грустно, сами понимаете. Братьев или сестер родных нет, а остальные родственники... Не сложилось с ними от слова совсем. Они меня не воспринимают, только шипят про наследство и все готовое.

Что еще? Я училась в вузе по филологическо-языковому направлению, но пришлось бросить, когда бабушка заболела. Могу вернуться... наверное. Но не знаю, хочу ли вообще это делать. Мне 25 лет, так что для образования, с одной стороны, поздновато - для дневного, а заочка... Ну, я считаю, что настоящих знаний там не дают. Корочка... А я не уверена, нужна ли мне корочка.

читать дальше

@темы: моя жизнь

20:14 

Алексеева Яна "Огненные принцессы"

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Эту книгу в интернете довольно-таки много расхваливают. Стало интересно почитать и посмотреть, что же она из себя представляет...

В самом начале споткнулась об "сеть, оплетающую мир". Мне это чем-то напомнило гигантскую паутину, не понравилась мне такая ассоциация. Но я решила идти дальше, тем больше что это просто ассоциация, не больше.

Композиция довольно интересная, хотя дом, в который поместили самую первую принцессу - произвел какое-то странное впечатление. Особенно изломанные пропорции - брр. Зато там есть Триум - отношения втроем... Описана их важность, связь... Мне это показалось знакомым. Хотя не читала ничего такого здесь точно.

Вопрос с инициацией просто покоробил. То, что ее не спросили - тоже. Паутина не понравилась, а вот отмена инициации в конце концов - очень. В итоге здесь все закончилось хорошо, даже полуэротическая сцена в конце.

Дальше - дальше все идет как-то намного лучше. Эльфы, что темные, что светлые, мне очень понравились. История с ними - тоже. Целительство... Иии.. На это у меня внутри что-то откликается. Очень хочется лечить, избавлять от страданий... Ну и ненависть к войне - такое знакомое.

Следующее - оборотни. Здесь на принцессе, кажется, отыгрывались - причем откровенно. Контраст по сравнению с тем, как вели себя с принцессой темные эльфы... Ее даже как-то стало жалко.

Принцесса, попавшая к драконам - ее жалко, но вот в эту историю как-то не очень верится. Вообще как-то быстро исцелилась принцесса, страдавшая от такого так долго. Хотя все равно хочется, чтобы у нее все было хорошо...

Воительница и вампиры - это здорово. Хороший боевой драйв. Но не очень понятно, впечатление - история не до конца закончена, очень сильно не до конца. Холодная суть и приходящая невесть откуда Вечная Воительница мне не понравились. Пока что моя любимица - это Мажена, Целительница... И ее история со светлым эльфом.

Близнецы - это интересно. Милые, хорошие... Любимые - не знаю, кем, может, автором... Но вообще-то это чувствуется. Рядом с ними есть тепло. Может, сами персонажи умеют любить и поэтому так читается? Не знаю... Не уверена... Но хорошо, что их историю рассказывали не отдельно друг от друга, а как бы вместе...

@темы: мнение о произведении

16:57 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Главное для правителя - это любовь. Иначе превращаешься в Януковича.

@темы: мысли

22:41 

Кеннет Элизабет "Малый драконий род"

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Первая книга мне так понравилась, что я приступила ко второй, едва закончила первую. Ну вот видите, я даже слов оттуда понахваталась!
Но начало меня расстроило. Дракон и ГГ ссорились, по крайней мере, не все у них было гладко. Дракон осознал, что у него нет крыльев, что он не может летать... Мне это показалось странным - сам выбрал человеческую форму, переплыл через океан, добрался до дома своей жены и только потом осознал? Это было что-то невероятное! И не очень понравилось, что морально виноватой в этом оказалась его жена. Хотя да, это тяжелый момент. Отказаться от чего в себе самом ради того, кого ты любишь... Но дело в том, что она его об этом не просила. Она даже не понимала, что происходит, пока все не случилось. Факт.

С другой стороны местами она на него тоже злилась, слабо вводила в новый мир, слабо его поддерживала. Могла начать капризничать, злиться и, в целом, слабо была видна такая уж Величина и Доброта ее души, которая подспудно была заявлена в первой книге.

Во многом история развивается интереснее. Показано намного больше точек зрения на все происходящее. Появляются новые герои - и непростые ситуации. Вел мне Рейстлина чем-то напомнил...

Буду ждать/искать продолжения.

@темы: мнение о произведении

19:38 

Элизабет Кернер "Эхо драконьих крыл"

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Очень интересная книга... Сначала немного нудноватая, ждешь каких-то событий, а там - предыстория, потом что-то еще... А потом начинает захватывать. Меня захватило, когда начались морские события. Это было здорово, немного чем-то напоминало приключения в духе "Острова сокровищ". Книга заявлена почему-то на женском форуме среди любовных романов, но я уже читаю который десяток страниц и ни одна любовная линия активно не портит событий.

Почему портит? Обычно я не считаю, что любовные отношения, описанные в романе, что-либо портят, если они уместны. Но здесь они пока что не очень уместны, пока видится описание мира. Бури, моря, реки, впадающие в огромное море, невероятные острова на берегу бескрайнего моря, которое оказывается только заливом... Путешествие за своей мечтой - это все так здорово описано!

Особенно сильно мне понравилось описание того, как главная героиня вступила на остров. Мне кажется, именно так и должны мы возвращаться во Вселенную, домой...

Если мои воспоминания о Корли подобны осеннему туману, то мои первые шаги по Драконьему острову кажутся мне ясным и свежим зимним днем, холодным, чистым и прозрачным, словно алмаз.
Казалось, сама земля приподнимается мне навстречу, приветствуя меня, когда я вслед за своими товарищами выпрыгнула из лодки на мелководье. Возможно, дело было всего лишь в том, что я впервые за двенадцать дней ощутила под ногами твердую землю, однако впечатление это помнится мне до сих пор. Выйдя из воды, я ступила на черные камни, узкой полоской тянувшиеся вдоль берега, а оттуда — на жесткую траву, росшую недалеко от края воды. Даже запах травы под ногами казался мне доселе неведомым: он был подобен запаху весны на заре мира.
Примятая трава под ногами...
Никогда мне этого не забыть.
Я стояла на берегу, и сердце мое билось часто и громко, и мне казалось, что грудь моя словно перетянута железными полосами, как у преданного слуги из одной старой сказки, хотя в моем случае они не позволяют моему сердцу разорваться от радости, а не от горя. С большим трудом мне удавалось дышать: я стояла на краю собственной мечты.
Я сделала еще один шаг вперед.
Остров не исчез у меня под ногами, не ушел под воду и не растворился в темноте моей комнаты в Хадронстеде.
Я шагала по Драконьему острову, освещенному лучами солнца. Сердце мое ликовало, и от такой необыкновенной легкости, несмотря на грозившую мне опасность, я рассмеялась вслух. Я лицезрела мир явственно и четко, как никогда прежде — и теперь осознавала, что всю свою жизнь бродила в тумане, даже не подозревая об этом. Угроза, исходившая от Марика, не была надуманной, и этого не следовало забывать; но в тот миг я была охвачена радостью, и мне не хотелось больше мыслить ни о чем.


Довольно много поучительных мыслей... Хорошая книга. И заканчивается хорошо. Ушла читать вторую книгу из этой серии. А вот третья, говорят, не переведена...

@темы: мнение о произведении

04:33 

А мне критику написали!

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
04.03.2013 в 03:02
Пишет hey Jude:

Критика №2776 для Саойнара
Все мои фибры души в один голос твердят мне, что они хотят иди и учить дальше классмех, но совесть из какого-то очень темного и очень маленького уголочка периодически попискивает, что надо бы написать хоть одну критику. И так как этот уголочек настолько темненький и маленький, что фиг найдешь, а совесть там так давно, что успел построить противоядерное бомбоубежище, и, кроме того, это в своем роде случай беспрецедентный (когда совесть не ратует за изучение классмеха), то вот вам и получите.

Итак, Саойнара, наше Вам с кисточкой!
читать дальше

Итого:
Вот я уже даже не знаю, что Вам говорить. Мне полюбились Ваши аватарки с чаем и чайный же дизайн. Они приятные и хорошие, и Вы сами приятные и хорошие, и дневник у Вас приятный и хороший, а я того и гляди сейчас полезу обниматься с учебником по классмеху. В смысле, я даже и не знаю, что Вам посоветовать, кроме как убрать лишние аватарки и писать почаще, просто будьте собой. У Вас получается что-то очень уникальное, но я как-то это до конца словами выразить не могу.


Скачать бесплатно Pearl Jam - Nothingman на Muzebra.com.

URL записи

@темы: дневники

09:59 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Когда подписываешься на кого-то, так часто просят о себе рассказать, что невольно думаешь - а может, взять просто и написать отдельный большой пост того, что ты можешь сейчас рассказать о себе?

По крайней мере, суммирование будет вполне логичным и позитивным. Мысли можно будет взять и радостно-радостно собрать в кучку. Так, говорят, некоторые глазки собирают. Ну, кто-то глазки, а я - мысли.

Это у меня состояние сказывается - вредность называется. То есть, мне уже пора спать идти, но спать почему-то не идется, а пишется всякий странный бред. То-то я до дайриков дорвалась...

@темы: мысли

06:23 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
4itaem.com/book/moy_ognennyiy_i_snejnyiy_zver-3... - странное довольно произведение, надо будет прочитать потом

Хотя, как видите, я далеко не все могу осилить. Поэтому ничего не обещаю.

4itaem.com/genre/9/40 - может, тут что найдется. Например, повод для истерики в аннотации

Кстати, по поводу истерики от аннотаций я была права. Вот, смотрите сами:

Снедаемый похотью жених, сопротивляющаяся невеста… Одну ночь страсти не забыть обоим. Когда ее семья в Бразилии хотела выдать Танэшу замуж по расчету за еще одного миллионера, девушка поступила правильно — она сбежала. Теперь, живя легко, как девушка по вызову на Манхэттене, она потеряла девственность и обрела единственное желание — во второй раз попытаться найти спутника жизни. Но это продлилось до тех пор, пока крах фондовых рынков не принес ей потерю всех ее сбережений. Тогда она решает вернуться в Бразилию…
Это было так унизительно для Данило: его непорочная невеста сбежала прямо у него из-под носа. И еще неприятней было услышать о ее планах вернуться обратно. Его желание жениться угасло, даже не смотря на данное ее семье обещание. В поисках невесты он потратил миллион долларов… Он чувствовал себя ужасно — будто его растерзали тигровыми когтями. Он был настроен решительно — во что бы то ни стало возместить обиду.


Как вы думаете - что это? Фэнтэзи! Господибожемой... :lol:

www.lovestorylib.com/book.php?book_id=38175
www.lovestorylib.com/book.php?book_id=38209 - отношения с собственным ангелом-хранителем, кажется... :rotate:

romanticfantasy.ru/load/elena_zvezdnaja/626 - Елена Звездная, я стану ее фанатом, кажется... :vict:

www.lovestorylib.com/book.php?book_id=38444 - вот это вызывает ощущение, что здесь может быть много поводов для здоровой истерики

royallib.ru/genre/lyubovnoe_fentezi/ - а вот про это, к счастью, не очень большой список книг я что-то даже слышала, так что потом хочу прочитать.

Ну вот, занятия на ближайшее время есть))

@темы: заметки для себя

05:48 

Звездная Елена "Всего один поцелуй"

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
– Я первый приглашаю тебя на свидание, – тут же заявил Милдор.
– Через мой труп. – Лем выразительно положил руку на эфес шпаги.
– Кстати, да, – загрустила снова Айрин, – кто будет моим спарринг партнёром?


– Ты!.. – Она пытается его оттолкнуть, отворачивая красное личико от его настойчивых поцелуев.
– Я! – не удержался от язвительного замечания Рионар, вновь овладевая ее губами.
– Ты!!! – почти кричит Айрин, стремительно пытаясь вырваться, и бесконечно взбешённая тем, что вторая его рука жестом собственника обхватила ее грудь.
– Милая, – он оторвался от её шеи, – вот, кажется, вопрос с тем, что это действительно я, мы уже решили! Или я не прав?


Ещё несколько секунд назад Айрин мечтала, чтобы это поцелуй никогда не кончался, но мгновения влечения прошли, и теперь она осознала, что полуголая стоит в лесу, начиная ощущать зимний морозец, а тот, который столь часто позволял себе издеваться над ней, наглым образом пытается её совратить.
– Прекрати! Остановись… пожалуйста… – почти умоляя, прошептала Айрин.
На секунду он оцепенел, его руки скользнули по обнажённым плечам, губы вновь прикоснулись к её губам, и невероятным усилием воли Рионар оторвался от неё, чтобы тут же прижать её головку к своей груди, обнять дрожащее тело.
– Прости, мой ангел, с тобой невероятно сложно остановиться… а удержаться просто невозможно. – Он погладил обнаженную спину. – Я просто поговорить хотел…
– Хороший такой разговор, – всхлипнула Айрин, – а главное содержательный!


– Так вас уже можно поздравить с помолвкой? – поддразнила Лариора.
– Нет, – ответила Айрин.
Рионар вознёс взгляд к небу и отчетливо простонал.
– В лес больше не пойду, – тут же сказала девушка, – там холодно.


– Но, Рионар, – она испуганно подумала, что он с ней будет делать, – и я буду с тобой…
– Да, дорогая, – стараясь сохранить абсолютную серьёзность, ответил Тёмный король, – это одна из сторон отношений мужчины и женщины.


От меня: я не знаю, что сказать про эту книгу. Местами она позитивная, но в целом... Жила-была Мери-Сью и полюбила она Марти-Сью. И начали они соревноваться друг с другом, кто кого круче, умнее, влиятельнее, производит больше впечатления, интриганистее и все такое.

Что только не прочтешь от скуки.

@темы: мнение о произведении

00:34 

Нора Робертс Крест Морриган

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Пыталась читать. На моменте, где остров зловеще хохочет, а небо томно плачет, потому что близнец потерял близнеца после ночи секса к Главной Богиней Демонов Лилит, которая брызгала своей кровью, которая вспарывала руку как кинжал и тем самым главный герой был сурово ранен...

В общем, после этого я сбежала.

Так что рецензии не будет, увы.

@темы: мнение о произведении, разговоры по книгам

04:44 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Поменяла дизайн. По-моему, вышло более солнечно, чем было раньше. Правда ведь?.. А на самом деле, мне вот только вчера пришло в голову, что ведь дизайн можно поменять. Раньше он у меня был точно тот же, что и когда я только пришла на дайрики. И вчера я поймала себя на мысли, что уже видеть не могу эту бледную страницу. И не сразу даже поняла, что можно просто зайти в настройки и все исправить. Интересно, сколько еще в моей жизни таких вещей, которые легко можно поменять - но мне это не очевидно?..

А еще тушка чудит и даже вы... вы... выпендривается, вот. Более грубых слов пока не хочется произносить. Хотя мой словарный запас ими очень пополнился еще в августе. Или даже в июле. Как-то так взяло вот и получилось, почти что само собой.

Ну а тушка... Ох. Ох - это тоже, чтобы словарный запас не проявлять. Может, дело в погоде, может, в нервах, может, в чем-то еще. К врачам пока не очень хочется. Тем более, я их немного опасаюсь. После стоматолога, например - ну вот если эта милая женщина была так невменяема, то какой ужас может мне напридумывать, скажем, невропатолог? А мне, между прочим, нервничать нельзя. Это я и без врачей, между прочим, знаю.

И валокордин без них покупать тоже умею. А также вспоминать все те предписания, которые мне когда-то делала бабушкина подруга кардиолог. Иногда, честное слово, в Белгород хочется ненадолго вернуться только ради того, чтобы пообщаться с этой чудной женщиной. Правда, она на пенсии уже лет десять. Грустно. Наверное.

А тушка оклемается, никуда не денется. Нам с ней расставаться еще рано. :)

@темы: мысли, моя жизнь

06:23 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
На праздники бывает очень странно сидеть одной и слушать соседей.

Это я про 23 февраля сейчас...

Мне вообще странно, когда соседи проявляют слишком много активности. Например, они могут очень громко разговаривать - и ты становишься словно принимаемым в семью новым членом. Или - кто-то там давно не виделся, бурно радуются. Про ночи я и говорить не буду.

Вот так плохая слышимость и широта душевная позволяют тебе при желании чуть ли не наблюдать как в ток-шоу чужую жизнь. Странно. Правда?

А все вокруг привыкли. У нас в доме сидит консьержка... и удивляется. Почему от меня так тихо. Почему у меня нет парня. Почему никого не вожу к себе.

Уверена - уже наверняка же дали кличку нелюдимая.

Им странно - почему я. Мне странно - почему они. Вот так и живем мы, такие странные друг для друга.

Но я стараюсь их понять. И начинаю постепенно разговаривать с окружающими, чтобы они могли понять меня.

Черт их знает, сработает или нет. Но мне интересно попробовать.

@темы: мысли

23:30 

Ой, решила записать, чтоб из головы не убежало

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Выношу мусор, прохожу мимо соседской квартиры, там дверь приоткрыта. Соседка, с воинственным видом, на вид - лет 25, идет с половником куда-то в квартиру очень сосредоточено, бормоча под нос:

- Кухня, кухня, ты - готовка, я тебя не забодай...

Вот что это было? Оо

@темы: моя жизнь

23:22 

Просто жизненное еще

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
Заметила - когда надо менять что-то внутри себя, у меня появляется какая-то болезненная потребность в разнообразии снаружи. Вчера носила эту юбку? Нафик, теперь неделю не буду носить. Сегодня ем картошку? Все, завтра точно ничего картофельного. И хотя я прекрасно знаю, откуда у меня эти вывихи сознания, я над собой смеюсь и мне иногда странно. Стучу по голове себя же и думаю - да, до чего техника дошла, то есть, мозги мои кудрявые. Хотя, конечно, лучше, что кудрявые, чем излишне прямые.

С квартирой постоянно пытаюсь что-то сделать. Не убрано - раздражает. Взяла, убрала - ой, жалко время, куда ушло. И после уборок как-то пусто. Поверхности чисты, все прилизано, пусто. Не прилизываешь, просто убираешь грязь - как-то оно не тех местах. Переставишь на те - уже что-то другое как-то не так смотрится. Я человек-гений, могу пол-дня невесть за чем, по сути же, провести. Переставляя туда-сюда коробки, мда. Тоже мне - занятие.

Села в итоге, разобралась что не так. Оказалось, что мне не хватает внутреннего покоя и внутреннего комфорта. Почему? Пока не знаю. Наверное, надо будет выяснять. Хотя почему - наверное? Точно ж надо. А вот психиатр бы, скорее всего, сказал бы, посмотрев на мои ежедневные метания, что у меня синдром какой-то. Или невроз. Хотя не знаю, это смотря какой психиатр. Но что-то я стала подозрительна к врачам, они все норовят напугать, страшные диагнозы какие-то рассказывают. Их как послушаешь, так все, завтра в больницу, послезавтра - в реанимацию, а через сутки можно родственникам звонить и назначать день похорон. Ну вот пошла к зубному.

- Аааах, - чуть не упала при мне эта истеричка в обморок, вот ей-богу, не вру. - У вас десна!

Интересно, а что она ожидала увидеть у меня во рту? Желудок?

- Ммм, - прокомментировала я ситуацию, с открытым ртом-то сильно не накоменнтируешься.

- Они скоро размякнут, из них начнут вываливаться зубы, у вас случится пародонтоз и ваааще!

- Ужас будет? - честно спросила я, когда рот, наконец-то разрешили закрыть. Никогда не радовалась в жизни словам - закрой рот - так сильно.

- Девушка!!! - пришла в ужас дама так сильно, как будто бы я только что попыталась ее склонить к групповой зоофилической оргии с элементами вертикального инцеста. Между прочим, "парень!!!" чо-то так резво и часто не орут. Видимо, "девушка!!!" звучит эффектнее. Черт их знает.

- М?

- Это не шутки. Это... это...

- Что?

- Здоровье!!!

- Я поняла, спасибо, спасибо, рецептик,спасибо, до свидания, - я улыбалась, вежливо и спокойно. С буйнопомешанными всегда так надо. Все. Брр. Больше я к ней не пойду. Пусть сама по врачам ходит - с нервами.

А десны - что десны... Пополоскала Зеленой аптекой, кажется и все нормально. Хожу. Зубы на месте.

@темы: моя жизнь

01:08 

Может быть, у меня заторможенный рефлекс? Я уже так долго думаю.(с)
С переездом в Полтаву у меня в буквальном смысле слова началась новая жизнь. Когда мне выгрузили все мои чемоданы, шатающийся дядя подержался немножко за меня и чуть-чуть - за ручку, которая прилагалась к накладной, где мне надо было расписаться - я поняла, что всё. Поезд уехал. Точнее, приехал, выплюнул меня и стою я теперь вся такая, растерянная, вряд ли красивая, а светит мне лампочка на кухне однушки в Полтаве. И никакой больше бабушки.

Знаете, я - даун.

Бабушка уже царствие небесное не так что б уж и мало времени как...

А меня накрыло очень ярким таким, почему-то чесночным осознанием именно тогда. Я поняла - что я стою тут одна. И не то, чтобы на меня наплевать всем... Не, я не буду удаляться в пафосные дали, давиться слезами, говорить - о! Я так страдала! На подоконнике, под подоконником, вместо, вместе и за подоконник! А всему бесчувственному миру было вокруг на меня срать!

Справедливости, только, только справедливости ради замечу: маленькой девочке Саойнаре в тот момент на окружающий несправедливый мир было срать тоже. Так что мы с ним остались квиты.

Нет, на меня было не наплевать квартирной хозяйке. Эта заботливая женщина, чтоб ее в сосису скрючила, 7 раз мне звонила после переезда и спрашивала, не надо ли чего. Я в итоге сказала, что больна ветрянкой, у меня понос, а в квартире стоит ЗАПАХ. Больше до взятия Бастилии, то есть, бабла с меня эта заботливая чудо-женщина не звонила. Не сказать, чтобы я была расстроена.

На меня не наплевать остаткам родственников. Совести у них нет, а жадность - есть. Они считают, что такой хабалке в лице меня как-то стыдно иметь столько бабла.

На меня, к сожалению, не наплевать российским законодателям, регистрационным службам и всяким прочим организациям. Иногда я хотела бы, чтобы им было очень, очень, очень глубоко наплевать. Вот совсем - и слюной.

А вот добрым волшебникам, которые могли бы взять и просто так позвать меня в Хогвартс - наплевать. И сова не прилетела. И дальше из Сумерка никто не вышел. И ламп старинных с джинами не попадается. И даже родители не приходят... Хотя не надо. Я не хочу быть участником фильма-катастрофы - "Мои родители - зомби". Хотя, возможно, это была бы комедия.

Вам никогда не казалось, что в комедиях про зомби есть что-то неестественное?

В общем, я осталась одна и выкрутилась. Сначала немного погрустила, потом включила сериал "Элен и ребята" и начала под него разбирать вещи. У меня есть ноут, а на нем есть миллион сериалов. Кажется. Ну, очень много, в любом случае. Так что теперь я сериало-просвященная, у меня этими образами, историями и так далее засран мозг, и последний месяц я принципиально ничего не смотрю. Отдыхаю. Хочу набраться сил и свежих впечатлений от жизни. Много гуляю. Нашла знакомых в Полтаве - через контактик, что смешно. Наверное. Некоторые развиртуализации были полным провалом, на одну никто не явился, но в целом теперь у меня есть с кем общаться.

В целом мне моя жизнь сейчас скорее нравится, чем нет. Хотя я предполагаю, что в ней есть что улучшать.

Вот. Это если вкратце.

Потом напишу про то, с чем я столкнулась в самостоятельной жизни - о том, с чем никогда бы не подумала, что могу столкнуться.

@темы: моя жизнь

Взгляд снаружи внутрь

главная